La prima cosa da sapere: lo stretching non è più (solo) quella cosa che si fa prima o dopo lo sport. Qui è “lo” sport. Ovvero un’ora di intenso lavoro per guadagnare più flessibilità, sentirsi più sciolti e, almeno subito dopo la lezione, anche più alti. Un’ora in cui si espira molto, proprio per facilitare lo sforzo e allungarsi mezzo cm in più della volta precedente. I risultati ci sono, per questo vi dico, provate: guadagnare cm verso il pavimento è una grande gratificazione. E anche un’assicurazione anti infortuni per chi è in zona menopausa.

Gran parte della lezione si svolge a terra, sul tappetino, e coinvolge ogni parte del corpo, dal collo, alle spalle, alla colonna, e poi i fianchi, le anche, le gambe, i piedi.  Si fatica, si sente male (ecco, quello è il limite, mai superarlo!), ci si concentra, ci si sfida, ci si abbraccia, ci si sorprende, nel bene e nel male. Ma si è anche molto soddisfatti e carichi per cominciare la giornata in modo, direi, focalizzato.

Io sono relativamente sciolta, ma su anche e allungamenti devo lavorare tanto, e anche sulla parte alta della schiena che causa stress, posizione al pc e postura mia, è piuttosto curva.

Quando Isabella divarica le gambe e va diretta in spaccata frontale, vorrei nascondermi sotto il tappetino. E mi viene il dubbio se sia nato prima lo stretching (esercizio che la facilita) o la spaccata (come dono di natura). In questo dubbio, seguo la lezione concentrandomi sui minuscoli progressi che riesco a fare. Come facilmente si può evincere dalla foto sotto i cm da guadagnare sono tantissimi. Ma io non ho fretta.

Oltre a incrementare flessibilità e mobilità, lo stretching è un anti stress (scioglie lo stress postulare, quello che ci fa annodare i muscoli del trapezio, per esempio), induce rilassamento e a causa della concentrazione tiene fuori il mondo per un po’, permettendovi di sentire solo quello che dice il corpo. Andando a liberare e ossigenare le varie fasce muscolari, le rafforza, fa bene alla circolazione e trasportando nutrienti a tutte le cellule aumenta l’energia complessiva.

Allungate, gente, allungate…

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Mi sono resa conto che non si capiva bene come fosse fatto davvero il The Booty King quando l’ho mostrato a mia sorella in videochiamata e ha detto: è così piccolo? Pensavo fosse tipo un bidet. 

Ecco allora alcune foto in still (per l’ “indossato” devo trovare il look  giusto) che spero renderanno più chiaro come è fatto l’attrezzo e come si usa. Dopo una settimana, posso dirmi soddisfatta. Non ho rilevato aumento in cm o innalzamento belenico, ma in effetti non ho neanche misurato. Cosa che farò oggi. Quello che ho notato, e mi pare fondamentale, è che fa sentire bene il lavoro dei muscoli di cosce e glutei che è difficile da stimolare e avvertire (e più di tutto da mantenere) senza un appoggio come questo. 

Veniamo agli esercizi che ho praticato questa settimana: 

1. 5/8 minuti di “squeezing” in piedi, talloni che si toccano, punte leggermente divaricate tipo 45°. Si porta avanti il bacino e si strizza, si rilascia e il bacino va indietro (con un posa leggermente alla Belen per capirsi). Questo squeezing può essere lento (tengo: 1-2-3-4-5 in contrazione) e rilascio per altri 5 tempi, oppure veloce 1 tempo contraggo, 1 rilascio.
2. 5 minuti squeezing nella posizione ponte a terra, quella che si fa da supini, ginocchia piegate, piedi a terra con gambe leggermente divaricate, braccia lungo i fianchi e si alza il bacino stringendo i glutei. Qui l’esercizio si intensifica mettendo tra le gambe il Booty King. Per la posizione giusta di quest’ultimo dovete provare a “sentirla”, posizionando la punta più o meno avanti; lo capite quando allo stringere la ali dietro si avvicinano e sentite la resistenza dell’attrezzo. 
3. 3 minuti squeezing posizione in ginocchio. Sedetevi con i glutei sui talloni e contraete in salita e decontraete in discesa sempre spingendo leggermente il bacino verso l’esterno (questo però non lo faccio spesso perché mi fanno male le ginocchia, proverò con le ginocchiere)

CONCLUSIONI: Lo consiglio – si compra su web, ci sono varie marche mi sembrano tutti equivalenti (se volete scrivermi li valutiamo insieme); mi pare che sia utile anche perché la fatica è relativa, è però concentrata sulla zona e intensificata. Anche a danza si sta coi glutei sempre contratti, motivo per cui Bolle ha quel derriere, ma se non si è seguiti e corretti spesso si perde la contrazione che invece, con questo attrezzo, si deve tenere, anche se per pochi minuti. A me da quando lo faccio, dolgono le gambe, ma non so se è per quello o per altri esercizi di sbarra a terra a cui mi sottopongo nell’immane tentativo di far la spaccata.

Fatemi sapere se avete trovato utile il post. E se cominciate. Io continuo. E vi aggiorno.

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Sembra che l’horror vacui sia il vero problema del momento: tutti a correr dietro alle dirette e alla seduta di fitness. Ma dato che credo fermamente nel motto Busy is not happy, ho compilato la lista delle cose che non ho intenzione di fare, da qui a oltranza, per mantenermi solida nelle mie convinzioni. Voi cosa “non fate”?

1. NON farò binge watching di serie tv e soprattutto non consiglierò di guardarne una perché è “carina”;
2. NON guaderò nessuna diretta Facebook, perché soltanto se incrocio gli annunci mi viene la nausea;
3. NON canterò o batterò pentole sui balconi, specie adesso che ho finito il sale della lavastoviglie e la spesa si fa giovedì;
4. NON parteciperò a gruppi di whatsapp che riflettono dottamente su futuri piani Marshall per sostenere l’economia perché, purtroppo, gli esperti non hanno molto idea del mio conto in banca;
5. NON cucinerò pizze, pane, focaccia, torte e castagnacci perché, modestamente, sono negata e non comincerò adesso a impastare e poi ho chiesto all’universo di mandarmi un marito cuoco;
6. NON userò questo tempo per una bella routine di bellezza perché, in verità, lo stress mi ha fatto tornare l’acne e per postare una foto decente devo usare filtri che nemmeno la piallatrice del Gestri (ndr: un falegname di San Vincenzo)
7. NON accetterò sfide per far vedere foto di 20/30 anni fa, perché… ma perchè?
8. NON mi collegherò all’ora X con maestri di fitness online perché le mie lezioni di danza le facevo già prima e non le butto lì adesso tanto per “mostrare” che fo’ qualcosa;
9. NON farò (vi prego!) videochiamate su Facetime perché quando succede passo il tempo a guardarmi in quel quadratino orrendo e vedere come risulto e non capisco neanche cosa mi dite;
10. NON visiterò una mostra virtuale o una biblioteca o una gatto-teca perché voglio ben sperare che tutto quanto c’è di bello al mondo tornerà a essere visto, toccato e amato e non ridurremo tutta la vita nello spazio di uno schermo, MAI. 

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Secondo quello che ha postato Iris su Facebook stamattina, il mio nome da pornostar, che si ottiene unendo il nome del primo animale domestico avuto e l’ultima cosa che si è mangiato, sarebbe Titta Daikon. Il Daikon è un ravanello essiccato cinese che è stata la mia colazione stamani con il tacchino. E siccome inizio oggi il viaggio verso una nuova identità (no, non verso una nuova professione), ho pensato che TittaDaikon potesse essere il mio hashtag. Seguite le avventure di Titta Daikon alla ricerca del peso perduto (e anche di quello acquistato).

Il primo passo (non a piedi) è stato comprare su suggerimento di Giuliana i libri sulla dieta del metabolismo veloce che sto seguendo da lunedi. Oggi sono in fase proteica. Ho appena mangiato salmone e cetriolini. Vi dirò tutto: ricette (pure quelle orrende); training; trattamenti bellezza; alti e bassi. Il prossimo post è proprio sui libri, che vedete nella foto, si acquistano su Amazon e costano 16 euro.

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-Abbigliarsi esclusivamente con capi dotati di un QI superiore. Dallo smartphone agli smartleggins. Vedi quelli by Proskins (www.proskins.co) ad alto contenuto di caffeina, programmati per uccidere: l’adipe in eccesso, ovvio. Fa ancora meglio Stridersedge(www.stridersedge.com) che aggiunge anche retinolo, aloe e vitamina E. Cocktail micidiale (per la buccia d’arancia,pare), attivato miracolosamente dal calore corporeo durante il workout. Un buon motivo per darsi da fare, no?

-Purificarsi. Il detox è più doveroso che mai (sbronze da Natale con i tuoi anyone?) Meta imprescindibile: il juice bar. Bisogna farsi beveroni con ogni oligoelemento noto o ignoto studiato per riequilibrare e/o rigenerare, qui. Via la vodka, avanti sedano, spinaci, lime, aloe, cetriolo. Va bene tutto, purché sia verde. O almeno con qualche vitamina, su. Cheers!

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