Sembra che l’horror vacui sia il vero problema del momento: tutti a correr dietro alle dirette e alla seduta di fitness. Ma dato che credo fermamente nel motto Busy is not happy, ho compilato la lista delle cose che non ho intenzione di fare, da qui a oltranza, per mantenermi solida nelle mie convinzioni. Voi cosa “non fate”?

1. NON farò binge watching di serie tv e soprattutto non consiglierò di guardarne una perché è “carina”;
2. NON guaderò nessuna diretta Facebook, perché soltanto se incrocio gli annunci mi viene la nausea;
3. NON canterò o batterò pentole sui balconi, specie adesso che ho finito il sale della lavastoviglie e la spesa si fa giovedì;
4. NON parteciperò a gruppi di whatsapp che riflettono dottamente su futuri piani Marshall per sostenere l’economia perché, purtroppo, gli esperti non hanno molto idea del mio conto in banca;
5. NON cucinerò pizze, pane, focaccia, torte e castagnacci perché, modestamente, sono negata e non comincerò adesso a impastare e poi ho chiesto all’universo di mandarmi un marito cuoco;
6. NON userò questo tempo per una bella routine di bellezza perché, in verità, lo stress mi ha fatto tornare l’acne e per postare una foto decente devo usare filtri che nemmeno la piallatrice del Gestri (ndr: un falegname di San Vincenzo)
7. NON accetterò sfide per far vedere foto di 20/30 anni fa, perché… ma perchè?
8. NON mi collegherò all’ora X con maestri di fitness online perché le mie lezioni di danza le facevo già prima e non le butto lì adesso tanto per “mostrare” che fo’ qualcosa;
9. NON farò (vi prego!) videochiamate su Facetime perché quando succede passo il tempo a guardarmi in quel quadratino orrendo e vedere come risulto e non capisco neanche cosa mi dite;
10. NON visiterò una mostra virtuale o una biblioteca o una gatto-teca perché voglio ben sperare che tutto quanto c’è di bello al mondo tornerà a essere visto, toccato e amato e non ridurremo tutta la vita nello spazio di uno schermo, MAI. 

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Non vorrei deludere le nuove generazioni, ma quelli della mia età il Ghosting l’hanno provato quando ancora, pensa!, si chiamava sparire e uno ti diceva: ti chiamo io, e poi se lo incontravi all’inaugurazione dell’Ipercoop 7 anni dopo, ancora facevi finta di non vederlo. Ad ogni modo, oggi la situazione con i Social è mutata ed esiste il rendersi fantasma, dopo, ovviamente, che ci si è scritti a manetta. Letteralmente ghosting è il vaporizzarsi virtuale, ovvero scomparire dai social e dalla messaggistica istantanea. Non andrebbe fatto: è segnale di poco tatto, aridità, assenza di empatia. Sono comunque esonerate 75 categorie, come da decreto del Presidente del Consiglio dei Ministri. La prima è quella delle donne esaurite dai messaggi inutili che non portano a nulla di buono (col messaggiante). In effetti, pure io ho fatto ghosting. Abitualmente non mi piace usare tecniche tanto idiote e sadiche, ma, alle volte, trovi soggetti così meritevoli da essersi proprio guadagnati sul campo un vaffanculo con l’app che oggi si traduce, ad esempio, nella non lettura dei messaggi su wapp, dunque la mancata spunta blu di tutti quelli che uno manda. La non lettura su Telegram, l’indifferenza generale. Si può anche evitare di mettere status su Wapp o post sui social, ma il significato del ghosting è: sparisco per te, mica per gli altri, solo per te non esisto più: ciao. Non andrebbe fatto, provoca molto disagio. Ma, alle volte, anche sollievo. Il mio consiglio è comunque di non mettere, dove potrebbe ancora vederli, messaggi direttamente indirizzati all’isolato, se no più che ghosting è: titillating. Si può essere devastati dal ghosting o solo contrariati ma credo che il fantasmato, se si mette – cosa che dubito – a analizzare la relazione, potrebbe capire benissimo perché l’altro è volato via, e quindi dovrebbe evitare di martoriarsi, prendersi le sue responsabilità e farsela passare. Si tratta di superare lo stesso empasse di quando uno stava attaccato al mobile del telefono e non suonava (no, ma i pianti?). Non c’è tanto da analizzare, è che non è andata. Credo che il ghosting sia proporzionale alla disfunzionalità della relazione iniziale: se era ben impostata e solida, non si manifesta; se era traballante e priva di basi su cui costruire, è quasi un completamento indispensabile. Se poi tra 7 anni per caso lo incrociate all’Ipercoop, fate finta di non riconoscerlo, come si faceva ai bei tempi.

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C’è stato un tempo, prima di questo tempo, prima del tempo dello smartphone e di whatsapp, che si ripetavano oralmente, stile bardo, le conversazioni della settimana, citando a memoria o leggendo, quello che ci aveva detto: l’amante, l’amica, il capo e simili. In Toscana, per distinguere la fonte da cui provenivano le affermazioni, il dialogo riportato era preceduto da: Dico io, Dice Lui, (il secondo più precisamente pronunciato disce lui, ma solo per strascicare la C cperché Lui, per definizione, a discere non ci ha mai provato). Oggi invece si procede con un’operazione più veloce, pericolosa e potenzialmente letale per la privacy che è la foto schermo o screenshot dei fumettini di dialogo su wapp. Si prende una conversazione e la si fotografa, in parte o tutta e poi, si inoltra allegramente a amiche, parenti, a volte anche a psicoterapeute (poracce). Ecco, sarebbe però uno dei reali DIVIETI dell’uso dei social. Non fotografare di per sé, ma non scrivere quello che non vorresti vedere pubblicato su un Social d’altri, proveniente dal tuo telefono. Ovviamente nessuno è ligio a questa regola aurea e gli spezzoni di conversazione rimangono silenti nel nostro archivio foto, un po’ come la bomba atomica negli arsenali, metti una volta si abbia quel sano desiderio di radere al suolo la reputazione di qualcuno. Io ad esempio ho due o tre frasette screenshottate con cui potrei asflatare diversi flirtanti indisponenti, ma nella mia grande magnaminità farò decluttering del telefono e ristabilirò la quiete. Forse. Ma forse no. E voi? 

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