La cancel culture, qui da me interpretata come azione di rimozione di cose attualmente intollerabili, è una contaddizione in termini: cultura della cancellazione. Come possono star vicine queste due parole?

In breve si tratta della pratica di cancellare quanto la sensibilità attuale (che è al limite del parossismo, non si può dire niente, fare ironia, e se una è donna perché è donna, e se uno è basso perché è basso, noi Toscani presto saremo cancellati dalla faccia della terra) trova irriverente, offensivo di minoranze, politicamente scorretto e si potrebbe – potenzialmente – estendere a ogni cosa. Noi qui a Livorno si potrebbe ad esempio chiedere la cancellazione di Pisa dalle cartine geografiche, che è vituperio de le genti da secoli (devo scrivere a quelli del Vernacoliere per lanciare la petizione). A parte gli scherzi, io non la sopporto, perché la trovo di un moralismo irritante e appiattente. Specie se se la prende con opere di ingegno che sono storicamente collocate, tipo Via col Vento. Miz Rozella, Miz Rozella. Ok, dipinge un quadro dove i neri sono schiavi e caricaturali. Ma quella era la reale situazione di metà 800 negli Usa. Vogliamo cancellare? Rinunciare a sentirci dire e dire noi stesse: Domani è un altro giorno? No. Ad ogni modo, HBO, per “riabilitare” il film ha pensato di farlo precedere da una spiega del contesto storico. Ah, quindi siamo tutti idioti che non capiamo il contesto storico? Dobbiamo essere imboccati? Non so ma la soluzione della spiega mi pare quasi peggio della rimozione. 

Quando in un film devono rappresentare un mafioso italiano (ma anche un non mafioso), usano un italiano che quasi nessun italiano capisce. È caricato, spinto, quasi ridicolo: mi sento offesa? No.

Inoltre il soggetto gesticola con le mani come se l’avesse morso una tarantola (mi scuso con la tarantola). Qualcuno di noi gesticola ancora così? Sì e no. Io no. Mi sento offesa? No, però penso: si potrebbero pure aggiornare. 

Tutto questo per dire che cancellare opere dell’ingegno, anche nate in tempi infausti, è per me assurdo, un fenomeno di rimozione collettiva che ha lo scopo di rendere tutto ovattato da un diffuso e ipocrita perbenismo. La storia non si emenda. E forse è bene sapere che cosa è stato fatto, da chi, in che condizioni. Senza che ci mettano una slide di presentazione, ma perché siamo consapevoli e capaci di valutare quanto salvare e quanto “condannare” anche in una stessa opera, senza cancellarla e basta, e non avere occasione di esercitare il proprio senso critico, non esclusivamente in senso distruttivo.

C’è una finissima espressione labronica che recita: E c’hai na bella ghign’a culo (hai una bella faccia come il.)… Il culo ha già inviato istanza di cancellazione, per uso improprio della propria funzione. Attendiamo fiduciosi che sia respinta. 

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Readers alert: questa intervista è totalmente inventata. Frutto di fantasia, ma anche di un sano desiderio di rovesciare “iconici” luoghi comuni, grazie a visioni distopiche di miti e leggende della moda e non solo (forse ho esagerato con le visioni distopiche…)

Signora Hepburn, volevo affrontare con lei un argomento nuovo: l’eleganza.

«Finalmente, non me l’ha mai chiesto nessuno, per fortuna è arrivata lei».

Vede, c’è sempre una prima volta. Allora: lei è responsabile di aver persuaso milioni di donne che basta un tubino nero per essere chic…

«Ma il tubino nero, guardi, me l’hanno affibbiato come divisa, come se avessi indossato solo e sempre quello. Ora dico: è carino, mi stava benissimo, però sa una cosa?»

Cosa?

«È di una noia esacerbante».

L’hanno imitata in tutto: il taglio dei capelli, le sopracciglia, le ballerine. 

«I cappelli, quelli però non li hanno imitati. E io ne ho portati tantissimi e più erano difficili (ampi, a cuffia, di paglia, a centrino) e più mi piaceva metterli. Da quelli si poteva dedurre una certa eleganza, non dal tubino nero, col tubino stava bene anche Gatto, si ricorda Gatto no?».

Sì sì, certo, ma allora l’eleganza…

«È essere se stessi».

No, la prego, non faccia così. Riproviamo: l’eleganza…

«Anni di danza, saper camminare, tacchi bassi, tenersi le sopracciglia che si hanno di natura senza laminarle (brava! ndr), e – lo dico? – essere fine, ovvero secca come un chiodo». 

Questo lo taglio, sa con tutta la polemica sul body shaming…

«Ma se vuole fare l’ipocrita, faccia pure, io mica dico che devono essere tutte striminzite. Però nell’abito pizzo e fiocchi di My Fair Lady se non ero uno stecchino…col cavolo che c’entravo». 

Uhm, sì. Cambiamo argomento. Facciamo un gioco. Se li girasse oggi, i suoi film sarebbero? Colazione…

«Da Sissi». 

Vacanze…?

«A Capri».

A Capri?

«Ho i pantaloni giusti». 

My Fair?

«Underwear».

Bello, ci viene anche una capsule di lingerie. Spieghi a un teenager cosa è l’accessorio che ha in mano nella foto.

«Una Svapo analogica, però molto molto più fine: quel succhiare delle Svapo è insopportabile, sembra quando uno ha finito la Coca-cola e tira su con la cannuccia, sa quel fhfhfhfhf». 

(Ah sì, lo faccio sempre)

Il film che avrebbe voluto girare lei…

«Flashdance»

Per ballare?

«Per mettermi la felpa e la tuta di denim e sfilare per Off White». 

Che le vuoi dire, le sa tutte.

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Sapete che significa l’espressione? E come riconoscere questo tipo umano? Ecco due o tre cose che ho scoperto.

L’ho visto scritto in diversi meme sarcastici sugli uomini. Ho anche ascoltato un podcast interamente dedicato all’argomento (ho del tempo da perdere). Una comica americana ne ha fatto un po’ il suo cavallo di battaglia. Insomma, il fuckboy merita una spiegazione.

Prima di tutto: che vuol dire? Nella vulgata comune diffusa tra la popolazione femminile americana (anche se nasce da canzoni di rapper, con accezione diversa, più come uno che incasina tutto, almeno questo ho capito), il fuckboy è quello che fa di tutto per portarsi a letto la ragazza/donna e poi svanisce. 

Avanguardia pura, direte voi. No, infatti, storia antica, le novità sono mediali. Innanzitutto, a parte l’appuntamento cruciale a cui è legato l’atto, il fuckboy diventa incapace di ogni programmazione di uscite, appuntamenti, possibilità di rivedersi. Non si capisce come avesse fatto prima a essere così efficiente a combinare l’uscita ma poi viene colto da paralisi totale. Rimanda, inventa, annulla all’ultimo minuto, illude in un prossimo incontro (ha anche la faccia di darvi appuntamenti tra 4/6 settimane, un vero passionale). Se fa così dopo una settimana dopo la vostra “seratona”, è un fuckboy. 

Altra caratteristica di spicco di questo tipo umano, l’aridità sentimentale. Non che una voglia sempre delle gran dichiarazioni, ma il “non sono sicuro di quello che provo” è già un segnale di fuckboytudine perché al cuore non sente, ma da qualche altra parte ci sente benissimo.

Infine, quando sparito ormai dopo le canoniche due settimane, riappare, sono di solito le 2 di notte e vi chiede…non come state ovviamente, ma delle “foto”. Sì, delle foto. Vostre, adesso, presumibilmente a letto, a meno che non siate a fare un dj set o il pane al forno. 

Il fatto che sia boy dovrebbe tutelare noi donne Over, perché parrebbe essere un inconviente generazionale. Ma chi ama i toy-boy forse può incorrere anche in fuckboys. Chi ama i senior, già se li vede in giro, si accontenta. Se ha un appuntamento, accende un cero. Se non lo rivede, ne accende due…ma queste sono le fortune dell’età.

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Tragedia. Le dating app per adesso non stanno funzionando.

Dopo aver visto centinaia di profili e foto, ho capito cosa c’è che non va: è un problema globale di marketing. Gli uomini hanno bisogno di un’agenzia di comunicazione, che curi immagine, posizionamento e contenuti.

Punto primo. Le foto che vi fate, ragazzi, e che mettete online, sono sbagliate. Alcuni tra gli scatti più diffusi: a letto, col cuscino dietro. A volte, in bagno, a torso nudo (anche no). In macchina, posto guida, principalmente con gli occhiali da sole a goccia, che sono diffusissimi e consiglierei a Ray-ban una compagna sulle dating app o anche un’indagine sulla contraffazione. A qualche evento con qualche amica/amico che è stato tagliato dalla foto (che tristezza); in tenuta da bicicletta su un monte (ma, a parte che non si capisce niente di come uno sia fisicamente così bardato, ma il pensiero di passare la domenica arrancando su un monte mi farebbe desistere anche se tu fossi Brad Pitt. Hm, no, se fossi Brad Pitt farei anche la Milano-Sanremo). Segue, nella suddetta carenza di comunicazione, la scelta del nome che appare sotto la foto.

Punto secondo. Qui non capisco la difficoltà, visto che tutti hanno un  nome di battesimo. No, per privacy, preferiscono mettere delle lettere a caso o dei nickname improbabili che non invitano molto a entrare in contatto. Tra i più maestosi, per ingegno: XX22d7 più che un nome un Pin, ma come si fa a pensare di destare un interesse o una curiosità con una funzione di algebra? Piuttosto metti un pittogramma. Ecco, invece, alcune scelte di spicco. Il bariccato: OceanoMare; l’espressionista: Matisse; lo sportivo: Secondotempo; lo stallone: Purosangue65. Gli stranieri: Allan, Dylan, Rene (questo poteva andare anche nell’anatomico), Piter (sic). I buontemponi: Ciao, Tuttobene. Gli elementi: Fuoco; Acqua Minerale (mica di rubinetto). Il malmesso: Storto. 

E questo solo per quel che riguarda la presentazione, il tasto veramente dolente è il contenuto.

Punto terzo. Nella comunicazione scritta temo che ci siano ampie carenze di tatto, modi, educazione, savoir faire. Per cui la mia prossima professione sarà tenere un corso di etichetta per rimorchiatori digitali. Per capirsi: alcuni messaggi consistono semplicemente in 328.33XX20XX. Il loro numero di cellulare. 

Ma se volevo chiamare uno sconosciuto mi mettevo a fare gli scherzi telefonici, mica mi iscrivevo a una dating app? Roba da matti. 

Il contentuo migliore è comunque arrivato da tale F., che letteralmente ha scritto, temo non solo a me: 19 cm di lunghezza, 16 cm di circonferenza, 5,3 cm di diametro…Le misure del mio volatile. Che ne pensi? Penso che sia un drone, ecco cosa penso. Forse voleva essere una battuta, però sinceramente mi ha tolto ogni fantasia.

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Sembra che l’horror vacui sia il vero problema del momento: tutti a correr dietro alle dirette e alla seduta di fitness. Ma dato che credo fermamente nel motto Busy is not happy, ho compilato la lista delle cose che non ho intenzione di fare, da qui a oltranza, per mantenermi solida nelle mie convinzioni. Voi cosa “non fate”?

1. NON farò binge watching di serie tv e soprattutto non consiglierò di guardarne una perché è “carina”;
2. NON guaderò nessuna diretta Facebook, perché soltanto se incrocio gli annunci mi viene la nausea;
3. NON canterò o batterò pentole sui balconi, specie adesso che ho finito il sale della lavastoviglie e la spesa si fa giovedì;
4. NON parteciperò a gruppi di whatsapp che riflettono dottamente su futuri piani Marshall per sostenere l’economia perché, purtroppo, gli esperti non hanno molto idea del mio conto in banca;
5. NON cucinerò pizze, pane, focaccia, torte e castagnacci perché, modestamente, sono negata e non comincerò adesso a impastare e poi ho chiesto all’universo di mandarmi un marito cuoco;
6. NON userò questo tempo per una bella routine di bellezza perché, in verità, lo stress mi ha fatto tornare l’acne e per postare una foto decente devo usare filtri che nemmeno la piallatrice del Gestri (ndr: un falegname di San Vincenzo)
7. NON accetterò sfide per far vedere foto di 20/30 anni fa, perché… ma perchè?
8. NON mi collegherò all’ora X con maestri di fitness online perché le mie lezioni di danza le facevo già prima e non le butto lì adesso tanto per “mostrare” che fo’ qualcosa;
9. NON farò (vi prego!) videochiamate su Facetime perché quando succede passo il tempo a guardarmi in quel quadratino orrendo e vedere come risulto e non capisco neanche cosa mi dite;
10. NON visiterò una mostra virtuale o una biblioteca o una gatto-teca perché voglio ben sperare che tutto quanto c’è di bello al mondo tornerà a essere visto, toccato e amato e non ridurremo tutta la vita nello spazio di uno schermo, MAI. 

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Non vorrei deludere le nuove generazioni, ma quelli della mia età il Ghosting l’hanno provato quando ancora, pensa!, si chiamava sparire e uno ti diceva: ti chiamo io, e poi se lo incontravi all’inaugurazione dell’Ipercoop 7 anni dopo, ancora facevi finta di non vederlo. Ad ogni modo, oggi la situazione con i Social è mutata ed esiste il rendersi fantasma, dopo, ovviamente, che ci si è scritti a manetta. Letteralmente ghosting è il vaporizzarsi virtuale, ovvero scomparire dai social e dalla messaggistica istantanea. Non andrebbe fatto: è segnale di poco tatto, aridità, assenza di empatia. Sono comunque esonerate 75 categorie, come da decreto del Presidente del Consiglio dei Ministri. La prima è quella delle donne esaurite dai messaggi inutili che non portano a nulla di buono (col messaggiante). In effetti, pure io ho fatto ghosting. Abitualmente non mi piace usare tecniche tanto idiote e sadiche, ma, alle volte, trovi soggetti così meritevoli da essersi proprio guadagnati sul campo un vaffanculo con l’app che oggi si traduce, ad esempio, nella non lettura dei messaggi su wapp, dunque la mancata spunta blu di tutti quelli che uno manda. La non lettura su Telegram, l’indifferenza generale. Si può anche evitare di mettere status su Wapp o post sui social, ma il significato del ghosting è: sparisco per te, mica per gli altri, solo per te non esisto più: ciao. Non andrebbe fatto, provoca molto disagio. Ma, alle volte, anche sollievo. Il mio consiglio è comunque di non mettere, dove potrebbe ancora vederli, messaggi direttamente indirizzati all’isolato, se no più che ghosting è: titillating. Si può essere devastati dal ghosting o solo contrariati ma credo che il fantasmato, se si mette – cosa che dubito – a analizzare la relazione, potrebbe capire benissimo perché l’altro è volato via, e quindi dovrebbe evitare di martoriarsi, prendersi le sue responsabilità e farsela passare. Si tratta di superare lo stesso empasse di quando uno stava attaccato al mobile del telefono e non suonava (no, ma i pianti?). Non c’è tanto da analizzare, è che non è andata. Credo che il ghosting sia proporzionale alla disfunzionalità della relazione iniziale: se era ben impostata e solida, non si manifesta; se era traballante e priva di basi su cui costruire, è quasi un completamento indispensabile. Se poi tra 7 anni per caso lo incrociate all’Ipercoop, fate finta di non riconoscerlo, come si faceva ai bei tempi.

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Nella tradizione orale (ovvero in quello che ci raccontano loro), esistono numerosissimi separati in casa, ovvero quelli che con la moglie/compagna/fidanzata non hanno più niente da dirsi e – fondamentale – fanno vita indipendente. Costoro dormono tutti sul divano, non a letto, da cui finalmente si può spiegare la copertura ormai completa del territorio nazionale di PoltroneSofà che quei disgraziati vogliono un divano come si deve, perché ci passano l’esistenza, da quando entrano in casa (video, iPad, tv) a quando escono la mattina dopo. Questo, ovviamente, nei giorni feriali: le vacanze e le feste c’è il ricongiungimento familiare, perché si fanno pranzi, cene e anche vacanze con amici in case comuni che, o hanno tutte molteplici divani per i mariti o le coppie si riformano beatamente e tutti a letto a divertissi (lo dicevamo al liceo, scusate). Questo, come sappiamo, è un momento cruciale. Non siamo in vacanza, siamo davvero in uno stato di enorme difficoltà. La scelta si fa stringente. Divano o letto? Voglio riprendere le trasmissioni interrotte con la mia convivente o voglio chiarire una volta per tutte, ma quando? In tale angustia, l’uomo (ok, forse anche la donna) videochiama. L’amante, per l’ora concordata si trucca e si pettina, perché ‘sti cazzo di schermi ti fanno orrenda. Lui, con massima oculatezza, si mette davanti alla foto della matrimonio di una delle figlie così dall’altra parte uno vede la famiglia felice e accusa un mezzo infarto. L’altro, avvedendosi dello sgomento, si sposta con scatto felino dalla foto, accampando la scusa che non c’era campo. Ma il danno è fatto. La videochiamata è rovinata e la giornata pure. Colpito dal senso di colpa, l’uomo… si butta sul divano. La moglie nel frattempo ha lustrato pavimenti e lampadari come se stesse per arrivare Papa Francesco in visita pastorale. Ha preparato il pranzo, apparecchiato e poi si è voltata verso il divano, dove ha notato un’enorme lattuga afflosciata, apparentemente senza vita. Ed è lì che in lei è scattata la domanda: adesso, e per un bel po’, tocca a lei fare da psicoterapeuta e intrattenitrice al “separato” in casa e non solo tra un calcetto e un’uscita, ma tutto il tempo. Ha ancora voglia di riprendersi tutto il lattugone sulle spalle? (eventuali repliche e sviluppi alla prossima puntata)

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C’è stato un tempo, prima di questo tempo, prima del tempo dello smartphone e di whatsapp, che si ripetavano oralmente, stile bardo, le conversazioni della settimana, citando a memoria o leggendo, quello che ci aveva detto: l’amante, l’amica, il capo e simili. In Toscana, per distinguere la fonte da cui provenivano le affermazioni, il dialogo riportato era preceduto da: Dico io, Dice Lui, (il secondo più precisamente pronunciato disce lui, ma solo per strascicare la C cperché Lui, per definizione, a discere non ci ha mai provato). Oggi invece si procede con un’operazione più veloce, pericolosa e potenzialmente letale per la privacy che è la foto schermo o screenshot dei fumettini di dialogo su wapp. Si prende una conversazione e la si fotografa, in parte o tutta e poi, si inoltra allegramente a amiche, parenti, a volte anche a psicoterapeute (poracce). Ecco, sarebbe però uno dei reali DIVIETI dell’uso dei social. Non fotografare di per sé, ma non scrivere quello che non vorresti vedere pubblicato su un Social d’altri, proveniente dal tuo telefono. Ovviamente nessuno è ligio a questa regola aurea e gli spezzoni di conversazione rimangono silenti nel nostro archivio foto, un po’ come la bomba atomica negli arsenali, metti una volta si abbia quel sano desiderio di radere al suolo la reputazione di qualcuno. Io ad esempio ho due o tre frasette screenshottate con cui potrei asflatare diversi flirtanti indisponenti, ma nella mia grande magnaminità farò decluttering del telefono e ristabilirò la quiete. Forse. Ma forse no. E voi? 

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Flirtare a 50 anni fa bene. Lo dice una ricerca di un’università americana: tiene in allenamento, stimola la propensione al rischio (che invecchiando cala e rende “vecchi”) e in qualche modo allunga la vita, un po’ come i 12mila passi al giorno. Appurato questo, ho iniziato – si parla ovviamente di mesi fa però almeno ridiamo un po’ – a flirtare in modo scomposto con chiunque: il signore sull’ascensore (“Va al primo? Oh no io al secondo, quasi quasi scendo con lei”), il commesso dell’autogrill e anche un artista, amico di amici, che ho tentato di colpire, citando un proverbio toscano in modo totalmente inappropriato (per la cronaca il proverbio era: col tempo e con la paglia maturano anche le nespole, come ho potuto?). Una sera che mi sono messa in testa di flirtare in modo professionale, sono uscita a cena con un tipo e, data l’abituale nonchalance, ho messo le lenti a contatto e i jeans. Bene per i jeans, male per le lenti a contatto: non vedevo nulla del menu, causa presbiopia. Il peggio erano i dialoghi surreali. Lui: scegli io vino. E io (con tono falsamente imbabolanto): ma no-dai-ti-prego-dai-fai-tu (mentre volevo un Franciacorta, ma ero impossibilitata a rintracciarlo e dunque lui ha presso un rosso). Alla fine ho ordinato due antipasti (perché riuscivo a leggere solo Mar Cantabrico) e poi acciughe fritte. Avranno pensato che fossi un predatore dei mari, ma era solo che non ci vedevo. Comunque il vino rosso con le alici è stata una bella sorpresa. Consiglio per 50enni flirtanti: allenare il cristallino per tutto il pomeriggio a mettere a fuoco da vicino se portate le lenti da miope oppure farsi dire dove si va a cena per leggere tutto il menu prima e sapere cosa prendere. O anche: ordinare il fuori menu che fa sempre “ la so lunga io sui ristoranti”. Consiglio per i ristoratori: basta menu senza prezzi per le signore, fate menu con scritte a corpo 52. Grazie. 

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