Tragedia. Le dating app per adesso non stanno funzionando.
Dopo aver visto centinaia di profili e foto, ho capito cosa c’è che non va: è un problema globale di marketing. Gli uomini hanno bisogno di un’agenzia di comunicazione, che curi immagine, posizionamento e contenuti.
Punto primo. Le foto che vi fate, ragazzi, e che mettete online, sono sbagliate. Alcuni tra gli scatti più diffusi: a letto, col cuscino dietro. A volte, in bagno, a torso nudo (anche no). In macchina, posto guida, principalmente con gli occhiali da sole a goccia, che sono diffusissimi e consiglierei a Ray-ban una compagna sulle dating app o anche un’indagine sulla contraffazione. A qualche evento con qualche amica/amico che è stato tagliato dalla foto (che tristezza); in tenuta da bicicletta su un monte (ma, a parte che non si capisce niente di come uno sia fisicamente così bardato, ma il pensiero di passare la domenica arrancando su un monte mi farebbe desistere anche se tu fossi Brad Pitt. Hm, no, se fossi Brad Pitt farei anche la Milano-Sanremo). Segue, nella suddetta carenza di comunicazione, la scelta del nome che appare sotto la foto.
Punto secondo. Qui non capisco la difficoltà, visto che tutti hanno un nome di battesimo. No, per privacy, preferiscono mettere delle lettere a caso o dei nickname improbabili che non invitano molto a entrare in contatto. Tra i più maestosi, per ingegno: XX22d7 più che un nome un Pin, ma come si fa a pensare di destare un interesse o una curiosità con una funzione di algebra? Piuttosto metti un pittogramma. Ecco, invece, alcune scelte di spicco. Il bariccato: OceanoMare; l’espressionista: Matisse; lo sportivo: Secondotempo; lo stallone: Purosangue65. Gli stranieri: Allan, Dylan, Rene (questo poteva andare anche nell’anatomico), Piter (sic). I buontemponi: Ciao, Tuttobene. Gli elementi: Fuoco; Acqua Minerale (mica di rubinetto). Il malmesso: Storto.
E questo solo per quel che riguarda la presentazione, il tasto veramente dolente è il contenuto.
Punto terzo. Nella comunicazione scritta temo che ci siano ampie carenze di tatto, modi, educazione, savoir faire. Per cui la mia prossima professione sarà tenere un corso di etichetta per rimorchiatori digitali. Per capirsi: alcuni messaggi consistono semplicemente in 328.33XX20XX. Il loro numero di cellulare.
Ma se volevo chiamare uno sconosciuto mi mettevo a fare gli scherzi telefonici, mica mi iscrivevo a una dating app? Roba da matti.
Il contentuo migliore è comunque arrivato da tale F., che letteralmente ha scritto, temo non solo a me: 19 cm di lunghezza, 16 cm di circonferenza, 5,3 cm di diametro…Le misure del mio volatile. Che ne pensi? Penso che sia un drone, ecco cosa penso. Forse voleva essere una battuta, però sinceramente mi ha tolto ogni fantasia.
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