Tragedia. Le dating app per adesso non stanno funzionando.

Dopo aver visto centinaia di profili e foto, ho capito cosa c’è che non va: è un problema globale di marketing. Gli uomini hanno bisogno di un’agenzia di comunicazione, che curi immagine, posizionamento e contenuti.

Punto primo. Le foto che vi fate, ragazzi, e che mettete online, sono sbagliate. Alcuni tra gli scatti più diffusi: a letto, col cuscino dietro. A volte, in bagno, a torso nudo (anche no). In macchina, posto guida, principalmente con gli occhiali da sole a goccia, che sono diffusissimi e consiglierei a Ray-ban una compagna sulle dating app o anche un’indagine sulla contraffazione. A qualche evento con qualche amica/amico che è stato tagliato dalla foto (che tristezza); in tenuta da bicicletta su un monte (ma, a parte che non si capisce niente di come uno sia fisicamente così bardato, ma il pensiero di passare la domenica arrancando su un monte mi farebbe desistere anche se tu fossi Brad Pitt. Hm, no, se fossi Brad Pitt farei anche la Milano-Sanremo). Segue, nella suddetta carenza di comunicazione, la scelta del nome che appare sotto la foto.

Punto secondo. Qui non capisco la difficoltà, visto che tutti hanno un  nome di battesimo. No, per privacy, preferiscono mettere delle lettere a caso o dei nickname improbabili che non invitano molto a entrare in contatto. Tra i più maestosi, per ingegno: XX22d7 più che un nome un Pin, ma come si fa a pensare di destare un interesse o una curiosità con una funzione di algebra? Piuttosto metti un pittogramma. Ecco, invece, alcune scelte di spicco. Il bariccato: OceanoMare; l’espressionista: Matisse; lo sportivo: Secondotempo; lo stallone: Purosangue65. Gli stranieri: Allan, Dylan, Rene (questo poteva andare anche nell’anatomico), Piter (sic). I buontemponi: Ciao, Tuttobene. Gli elementi: Fuoco; Acqua Minerale (mica di rubinetto). Il malmesso: Storto. 

E questo solo per quel che riguarda la presentazione, il tasto veramente dolente è il contenuto.

Punto terzo. Nella comunicazione scritta temo che ci siano ampie carenze di tatto, modi, educazione, savoir faire. Per cui la mia prossima professione sarà tenere un corso di etichetta per rimorchiatori digitali. Per capirsi: alcuni messaggi consistono semplicemente in 328.33XX20XX. Il loro numero di cellulare. 

Ma se volevo chiamare uno sconosciuto mi mettevo a fare gli scherzi telefonici, mica mi iscrivevo a una dating app? Roba da matti. 

Il contentuo migliore è comunque arrivato da tale F., che letteralmente ha scritto, temo non solo a me: 19 cm di lunghezza, 16 cm di circonferenza, 5,3 cm di diametro…Le misure del mio volatile. Che ne pensi? Penso che sia un drone, ecco cosa penso. Forse voleva essere una battuta, però sinceramente mi ha tolto ogni fantasia.

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Non vorrei deludere le nuove generazioni, ma quelli della mia età il Ghosting l’hanno provato quando ancora, pensa!, si chiamava sparire e uno ti diceva: ti chiamo io, e poi se lo incontravi all’inaugurazione dell’Ipercoop 7 anni dopo, ancora facevi finta di non vederlo. Ad ogni modo, oggi la situazione con i Social è mutata ed esiste il rendersi fantasma, dopo, ovviamente, che ci si è scritti a manetta. Letteralmente ghosting è il vaporizzarsi virtuale, ovvero scomparire dai social e dalla messaggistica istantanea. Non andrebbe fatto: è segnale di poco tatto, aridità, assenza di empatia. Sono comunque esonerate 75 categorie, come da decreto del Presidente del Consiglio dei Ministri. La prima è quella delle donne esaurite dai messaggi inutili che non portano a nulla di buono (col messaggiante). In effetti, pure io ho fatto ghosting. Abitualmente non mi piace usare tecniche tanto idiote e sadiche, ma, alle volte, trovi soggetti così meritevoli da essersi proprio guadagnati sul campo un vaffanculo con l’app che oggi si traduce, ad esempio, nella non lettura dei messaggi su wapp, dunque la mancata spunta blu di tutti quelli che uno manda. La non lettura su Telegram, l’indifferenza generale. Si può anche evitare di mettere status su Wapp o post sui social, ma il significato del ghosting è: sparisco per te, mica per gli altri, solo per te non esisto più: ciao. Non andrebbe fatto, provoca molto disagio. Ma, alle volte, anche sollievo. Il mio consiglio è comunque di non mettere, dove potrebbe ancora vederli, messaggi direttamente indirizzati all’isolato, se no più che ghosting è: titillating. Si può essere devastati dal ghosting o solo contrariati ma credo che il fantasmato, se si mette – cosa che dubito – a analizzare la relazione, potrebbe capire benissimo perché l’altro è volato via, e quindi dovrebbe evitare di martoriarsi, prendersi le sue responsabilità e farsela passare. Si tratta di superare lo stesso empasse di quando uno stava attaccato al mobile del telefono e non suonava (no, ma i pianti?). Non c’è tanto da analizzare, è che non è andata. Credo che il ghosting sia proporzionale alla disfunzionalità della relazione iniziale: se era ben impostata e solida, non si manifesta; se era traballante e priva di basi su cui costruire, è quasi un completamento indispensabile. Se poi tra 7 anni per caso lo incrociate all’Ipercoop, fate finta di non riconoscerlo, come si faceva ai bei tempi.

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Nella tradizione orale (ovvero in quello che ci raccontano loro), esistono numerosissimi separati in casa, ovvero quelli che con la moglie/compagna/fidanzata non hanno più niente da dirsi e – fondamentale – fanno vita indipendente. Costoro dormono tutti sul divano, non a letto, da cui finalmente si può spiegare la copertura ormai completa del territorio nazionale di PoltroneSofà che quei disgraziati vogliono un divano come si deve, perché ci passano l’esistenza, da quando entrano in casa (video, iPad, tv) a quando escono la mattina dopo. Questo, ovviamente, nei giorni feriali: le vacanze e le feste c’è il ricongiungimento familiare, perché si fanno pranzi, cene e anche vacanze con amici in case comuni che, o hanno tutte molteplici divani per i mariti o le coppie si riformano beatamente e tutti a letto a divertissi (lo dicevamo al liceo, scusate). Questo, come sappiamo, è un momento cruciale. Non siamo in vacanza, siamo davvero in uno stato di enorme difficoltà. La scelta si fa stringente. Divano o letto? Voglio riprendere le trasmissioni interrotte con la mia convivente o voglio chiarire una volta per tutte, ma quando? In tale angustia, l’uomo (ok, forse anche la donna) videochiama. L’amante, per l’ora concordata si trucca e si pettina, perché ‘sti cazzo di schermi ti fanno orrenda. Lui, con massima oculatezza, si mette davanti alla foto della matrimonio di una delle figlie così dall’altra parte uno vede la famiglia felice e accusa un mezzo infarto. L’altro, avvedendosi dello sgomento, si sposta con scatto felino dalla foto, accampando la scusa che non c’era campo. Ma il danno è fatto. La videochiamata è rovinata e la giornata pure. Colpito dal senso di colpa, l’uomo… si butta sul divano. La moglie nel frattempo ha lustrato pavimenti e lampadari come se stesse per arrivare Papa Francesco in visita pastorale. Ha preparato il pranzo, apparecchiato e poi si è voltata verso il divano, dove ha notato un’enorme lattuga afflosciata, apparentemente senza vita. Ed è lì che in lei è scattata la domanda: adesso, e per un bel po’, tocca a lei fare da psicoterapeuta e intrattenitrice al “separato” in casa e non solo tra un calcetto e un’uscita, ma tutto il tempo. Ha ancora voglia di riprendersi tutto il lattugone sulle spalle? (eventuali repliche e sviluppi alla prossima puntata)

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