È tutto cominicato al primo lockdown. Mi sono abbonata a Meetic, tanto per chattà…perché me sentivo un friccico ner core.

Dopo aver perlustrato le ampie praterie del web dove pullulano profili di uomini troppo assurdi per essere veri, che nel nickname inseriscono NoAbb (per dire che non hanno abbonamento e che quindi non possono usare certe funzioni, mamma la tristezza), oppure frasi di spicco tipo “sevuoiosare” o “cercoamante” (ma va), ho chattato con quelli che mi parevano – sbagliavo – meno peggio, ma al terzo messaggio se va bene ti mollano lì il numero e dicono: se vuoi chiamami, sai non sto tanto sul web. Ogni volta che apri l‘app, sono connessi, immagino stiano disseminando il numero a destra e sinistra, a meno che non siano manutentori della rete e presenti h24. 

Un tipo che mi pareva simpatico dal nome in codice “Piazza Maggiore”, professione commerciante di oggetti rari, mi ha bloccato dopo che gli avevo chiesto se aveva venduto la stele di Rosetta. Mi pareva raro come oggetto, ma forse si sarà offeso o non aveva a portata di mano Wikipedia, non so, fatto sta che mi ha bloccato e non mi sono neanche potuta scusare. Ok, prima gli avevo chiesto se aveva una Wunderkammer, ma mi pareva un bell’argomento di conversazione. Giorni dopo, andando a stalkerare, il profilo era indisponibile. Si sarà venduto anche quello.

Poi è stata la volta di “grazie per avermi risposto sai ho una malattia per cui non sono autonomo”, che – al netto del senso di colpa – mi ha lasciato anche turbata, perché mi dispiaceva veramente, e capivo e condividevo i commenti tristi sul panorama degli abbonati al “Servizio”.

Poi, mossa da spirito d’avventura, ho anche scritto a un tipo che aveva veramente un bel viso e mi aveva messo un like, e che mi ha dato moltissima soddisfazione rispondendo a monosillabi e che lavorava in una cartiera.

Poi è stata la volta di un farmacista che doveva assolutamente conoscermi, ci tengo, veramente, questo il mio numero, chiamami, conosciamoci. E io: ma non possiamo conoscerci scrivendoci qua? Risposta: sono stanco. Stanco di..? 

Insomma un’infilata di casi umani-troppo-umani che si sono chiusi con il gran rifuto del neozelandese. Lui belloccio, 60 anni, mi adocchia (guarda più volte il profilo) ma non mi scrive. Scrivo io, attratta dallo specchietto delle allodole della sua formazione scientifica parecchio avanzata. Mi risponde quasi subito, dicendo che era passato una volta da Perugia per un tango ed è rimasto in Italia per 30 anni. Al che io, ovviamente, sono partita di fiction sottotitolata anche in mandarino, gli ho chiesto di sapere di più ma lui ha rimandato  dicendo che sua “figlia” in “California” aveva bisogno di lui per un problema alla macchina, e io, IO, ci ho creduto. Gli ho anche scritto: spero che sia tutto ok con la macchina. Avrà pensato: ma quale macchina?

Ad ogni modo, prima di dar spazio a altre domande, altre conversazioni, altre fiction, altre figlie in California, ha ben pensato di tagliare corto scrivendo che cercava qualcuno di ALTO. 

Giuro, più del farmacista stanco, del venditore di stele di Rosetta, del cartiere muto, del povero malato  più di tutto potè quell’Alto. Mi sono alzata e mi sono cancellata dalla App. Ovviamente solo dopo aver inviato la risposta di cui sotto. 

Questa è la ragione più convincente che potessi trovare per mollare questa App. Un messaggio chiaro, ma triste per la mia intelligenza e sensibilità. A ogni modo, grazie per avermi aperto gli occhi. Wishing you the best and the tallest. 

E anche questa App ce la siamo tolta dalla memoria dell’Iphone. 

The post Meetic, addio appeared first on Lost In Fashion.

Entrambi le App funzionano con “visite” rivelate (vedi chi ti ha guardato, ricambi, esprimi apprezzamenti), cuori (chi ha messo like al tuo profilo) e messaggi diretti (l’opzione meno usata, e posso anche capire perché, scrivono certi testi, dedicherò a questo la prossima puntata). Su Meetic ci sono formule più esplicite di dimostrare interesse tipo la “sbandata” che ho per fortuna già collezionato da un signore di Roma di 71 anni che ringrazio sentitamente. 

Academic Singles ti propone una serie di argomenti su cui esprimerti, scegliendo da una vasta gamma di opzioni. Cucina preferita (…italiana?). Musica preferita (qui sono una frana, sono molto FM come dice un mio amico). Sport (dove è danza classica????), cosa fai nel tempo libero (saranno un po’ cavoli miei…), dove vorresti fare la prossima vacanza (Paesi Baschi, perché ho letto “Patria” di Aramburu e voglio andare a San Sebastian, senza gambizzare nessuno, a quanto pare la mia idea di vacanza non incontra molto l’algoritmo). Su Meetic barri invece una serie di opzioni su che cosa ti piace fare e leggere e mangiare, ma puoi anche affinare la targettizzaione del tuo partner ideale dal carattere (molto romantico; generoso; premuroso), al livello di istruzione (laurea), allo stile di vita (che è però stranamente definito in chic, alla moda, casual, io pensavo fosse un modo di vestire ma ok), al tipo di sport (palestra, rugby, badminton). Giuro: ho selezionato badminton. Vediamo chi mi scrive. 

Questa serie diventerà una newsletter del buon umore (spero): se mi lasciate la vostra mail, appena ho la mia Fan base inizio a inviare. Grazie del sostegno!!!

The post Reach me on the funny side: Meetic vs Academic singles #2 appeared first on Lost In Fashion.

“A primo attrito sembri una persona semplice e allegra”.

Visto che i contatti di persona sono più che sconsigliati (e non solo per il CV-19), ho googlato le App di incontri più popolari per dare una chance alla rete di risolvere la mia annosa pursuit of happiness. A parte Meetic, che avevo già testato in passato e che ho riattivato a 4,99 euro, mi è apparso nelle ricerche Academic Singles il cui nome mi ha incuriosito. Ho pensato ci fossero solo togati di alte corti internazionali e associati di fisica nucleare, ma evidentemente – dal messaggio sopra – l’aggettivo academic deve essere stato usato nell’accezione “not of practical relevance”, perché il titolo di studio più diffuso è scuola superiore, che è comunque meglio della Laurea Triennale che da sola mi annienta la fantasia, ma non ce l’ho con chi l’ha presa ma con chi l’ha introdotta. L’abbonamento minimo è di 29,90 per due mesi. Signori, ho pagato. E mi sono iscritta. 

Data la poca pratica, ho giusto messo una foto e che ho un master. ERRORE: LA PRIMA REGOLA DELLE APP di incontri è COMPLETARE CON QUANTI PIù DETTAGLI POSSIBIE IL PROPRIO PROFILO. Credo che l’algoritmo funzioni meglio con più informazioni, selezioni più accuratamente e accademicamente, e voglio sperarlo perché i primi che mi hanno contattata si sono proposti con delle frasi che vi giro insieme al mio sgomento. La prima: se ci vedessimo in un bar, cosa succederebbe? E Io: Non succederebbe niente perché chi ti conosce? La seconda: “Che mestiere faccio? L’impiegato della strada, te lo dico papele papele: il camionista”.

Devo assolutamente settare con più cura il mio profilo. Ve lo dico papele, papele. Vi aggiorno domani. Se volete lasciarmi la vostra mail nei commenti, questa serie sarà anche in forma di newsletter settimanale. 😉

The post Reach me on the funny side: Meetic vs Academic Singles. Episodio #1 appeared first on Lost In Fashion.