Uno spettro si aggira per le menti delle donne: lo spettro dei like dell’ex su Facebook. Cosa vorrà dire se tale ex, che di fatto è scomparso dalle nostre vite, anche malamente, mette like ai nostri post su Twitter, Facebook, Instagram e puntuale come un decreto di Conte guarda gli status su Whatsapp?

La verità, vi prego, su quel cuore o su quel pollice alzato. Nessuno ve la dice, lo so. Va bene, ve la dico io: non vuol dire niente. Ma come niente? Dai, qualcosa vorrà dire…Sì: niente. 

Ho consultato il parere di diversi esperti, in diversi campi. Ecco i più autorevoli:

Psichiatra: cosa vuol dire seconde lei? Niente

Psicologa: cosa vuol dire secondo lei? Niente

Cartomante: Niente

Amica donna: cosa vuol dire? Niente

Amico uomo: tu lo sai, cosa vuol dire? Niente

Noi donne, che diciamo Niente quando siamo incazzate come pantere, sappiamo bene che niente vuol dire tantissime cose, per lo più inesprimibili, ma che, per fare una sintesi, riassumerei con un bel: lasciamo stare, che è meglio. 

Ecco, un esempio tratto da una scena di vita vissuta.

Lui: Cosa c’è?

Tu: Niente (sei un insensibile di merda, vorrei spaccare tutto, cosa ci faccio qui e altre visioni apocalittiche che solo il niente può contenere)

Lo stesso atteggiamento (lasciamo stare) è quello che si dovrebbe adottare nei confronti di quell’apparizione mistica, il Like, sotto al nostro status. 

Però, se Niente per noi vuol dire tantissime cose, non un semplice nulla, che cosa vuol dire allora il Niente sotto i nostri post? Ecco le dieci (inutili) traduzione di quel like, tratte da anni e anni di analisi del Niente. 

1. Ciao
2. Ti guardo
3. Mi guardi?
4. Dai, sono passati anni, possiamo essere amici (ma te lo sogni!)
5. Se scopassimo? (questa me l’ha suggerita un’amica, non c’ero arrivata)
6. Apprezza che ci sono (apprezzo cosa?)
7. Non ti ho dimenticato (neanche io, sei uno stronzo)
8. Perché non ti fai mai sentire (e te lo domandi, ma stai con un’altra…)
9. Ti stimo (io no)
10. Per me sei importante (no comment)

Ora, ci sono fior di testi che dimostrano che tra uomo e donna ci sono problemi di comunicazione e pure nella serie Bridgerton, i due protagonisti pur innamoratissimi hanno tirato 6 puntate per dirsi le cose come stavano (che stress). Incapaci di dire, gli uomini si affidano a un pollice, sicuri che l’eterogenesi dei fini vada in loro soccorso. Ma, la verità è che sono esperti in non-comunicazione, e quindi il loro like equivale a un colpo sulla spalla, quelli che quando ti giri non c’è nessuno e che a scuola finivano con un: Maestraaaa, mi dà noia. Non c’era un’intenzione per quall’azione, è solo un (molesto) passatempo.

E dunque, care amiche, non c’è Niente da fare e niente da interpretare. Solo da scacciare via la mosca che infastidisce (ok, quella potete prenderla a palettate, il tipo no). 

E, per concludere in bellezza, vi svelerò anche un’altra verità: anche i messaggi che l’ex vi scrive e che non capite dovo vogliono parare, ecco, anche quelli non vogliono dire niente. Un messaggio, niente, ma dieci messaggi? Sempre niente. Tutte le volte che vi chiedete cosa vuol dire, ricordate che l’intenzione non è comunicare, ma solo spendere del tempo, intrattenersi, buttare un amo ma senza esca. Quale pesce abboccherebbe? Noi.

Vabbè, niente. 

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È tutto cominicato al primo lockdown. Mi sono abbonata a Meetic, tanto per chattà…perché me sentivo un friccico ner core.

Dopo aver perlustrato le ampie praterie del web dove pullulano profili di uomini troppo assurdi per essere veri, che nel nickname inseriscono NoAbb (per dire che non hanno abbonamento e che quindi non possono usare certe funzioni, mamma la tristezza), oppure frasi di spicco tipo “sevuoiosare” o “cercoamante” (ma va), ho chattato con quelli che mi parevano – sbagliavo – meno peggio, ma al terzo messaggio se va bene ti mollano lì il numero e dicono: se vuoi chiamami, sai non sto tanto sul web. Ogni volta che apri l‘app, sono connessi, immagino stiano disseminando il numero a destra e sinistra, a meno che non siano manutentori della rete e presenti h24. 

Un tipo che mi pareva simpatico dal nome in codice “Piazza Maggiore”, professione commerciante di oggetti rari, mi ha bloccato dopo che gli avevo chiesto se aveva venduto la stele di Rosetta. Mi pareva raro come oggetto, ma forse si sarà offeso o non aveva a portata di mano Wikipedia, non so, fatto sta che mi ha bloccato e non mi sono neanche potuta scusare. Ok, prima gli avevo chiesto se aveva una Wunderkammer, ma mi pareva un bell’argomento di conversazione. Giorni dopo, andando a stalkerare, il profilo era indisponibile. Si sarà venduto anche quello.

Poi è stata la volta di “grazie per avermi risposto sai ho una malattia per cui non sono autonomo”, che – al netto del senso di colpa – mi ha lasciato anche turbata, perché mi dispiaceva veramente, e capivo e condividevo i commenti tristi sul panorama degli abbonati al “Servizio”.

Poi, mossa da spirito d’avventura, ho anche scritto a un tipo che aveva veramente un bel viso e mi aveva messo un like, e che mi ha dato moltissima soddisfazione rispondendo a monosillabi e che lavorava in una cartiera.

Poi è stata la volta di un farmacista che doveva assolutamente conoscermi, ci tengo, veramente, questo il mio numero, chiamami, conosciamoci. E io: ma non possiamo conoscerci scrivendoci qua? Risposta: sono stanco. Stanco di..? 

Insomma un’infilata di casi umani-troppo-umani che si sono chiusi con il gran rifuto del neozelandese. Lui belloccio, 60 anni, mi adocchia (guarda più volte il profilo) ma non mi scrive. Scrivo io, attratta dallo specchietto delle allodole della sua formazione scientifica parecchio avanzata. Mi risponde quasi subito, dicendo che era passato una volta da Perugia per un tango ed è rimasto in Italia per 30 anni. Al che io, ovviamente, sono partita di fiction sottotitolata anche in mandarino, gli ho chiesto di sapere di più ma lui ha rimandato  dicendo che sua “figlia” in “California” aveva bisogno di lui per un problema alla macchina, e io, IO, ci ho creduto. Gli ho anche scritto: spero che sia tutto ok con la macchina. Avrà pensato: ma quale macchina?

Ad ogni modo, prima di dar spazio a altre domande, altre conversazioni, altre fiction, altre figlie in California, ha ben pensato di tagliare corto scrivendo che cercava qualcuno di ALTO. 

Giuro, più del farmacista stanco, del venditore di stele di Rosetta, del cartiere muto, del povero malato  più di tutto potè quell’Alto. Mi sono alzata e mi sono cancellata dalla App. Ovviamente solo dopo aver inviato la risposta di cui sotto. 

Questa è la ragione più convincente che potessi trovare per mollare questa App. Un messaggio chiaro, ma triste per la mia intelligenza e sensibilità. A ogni modo, grazie per avermi aperto gli occhi. Wishing you the best and the tallest. 

E anche questa App ce la siamo tolta dalla memoria dell’Iphone. 

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«Ecco, ha appena posteggiato qua davanti». Mentre sono al telefono con Valentina, l’ex amante (sposato e mai separato) è appena arrivato davanti all’attività che Valentina gestisce, e che cerca di mandare avanti anche in tempo di lockdown. Mi stava giusto raccontando che non solo è difficile stargli vicino, ma anche lontano. Perché, smaltite le prima settimane di “rabbia” dopo una rottura motivata da infinite mancanze e trascuratezze, lui ricomincia a insinuarsi nella sua vita. Lei, in realtà, l’ha perdonato, rivoluto, ripreso circa…5 milioni di volte. Anche quando era più che chiaro che la moglie non l’avrebbe mai lasciata. Quindi non c’è nulla di nuovo nel copione del riprendersi. A parte quella sensazione di «non essere libera, di essere osservata, quell’ansia di vederlo spuntare all’improvviso e non essere pronta».

In fondo a Valentina piace che lui la cerchi, la fa sentire “amata” anche se di amore «mi rendo conto che non ce n’è: non so se chiamarla ossessione, ma è un gioco di potere, in cui però entrambi giochiamo, non solo lui. Un like su un post. Una telefonata – fintamente casuale – a una mia amica o conoscente. Una richiesta di lavoro che devo soddisfare, perché devo lavorare e lui lo sa. E poi i messaggi su WhatsApp. Tu rispondi, per cortesia, cerchi di tenere la parte».

«Anche questa è una sottile forma di violenza, di manipolazione, io sono debole e cedo, ma così rimando sempre il momento di prendere le cose in mano. Lui lo sa e insiste, finché risiamo al punto di partenza».

Valentina (nome di fantasia) dice di sentirsi più forte rispetto a altre volte, dice di aver capito il gioco, ma chissà se il lockdown, l’impossibilità di vedere gli affetti (amiche, figli lontani), la tristezza che si respira ovunque, e chissà cosa altro, scalfirà quella forza, e quella sensazione di essere controllata diventi una certezza, con lui vicino e lontano, come è sempre stato.

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Barbara del suo ex amante potrebbe essere la figlia. «Un uomo pieno di fascino, colto, intelligente, seduttore incallito. Sposato, con la stessa donna, da sempre». Ha sedotto anche lei, che da quella intelligenza e dei messaggi insistenti di lui, è stata travolta. «Ho perso la testa. Mi scriveva: ti amo, raggiungimi, quando ci vediamo. Mi ha scombussolata. Io ero impegnata, ma la mia relazione era già al capolinea».

La storia va avanti per qualche mese. «Io cercavo di razionalizzare, di edulcorare. Ma ero anche gelosissima, avevo anche la gelosia retroattiva, per persone del passato che immaginavo fossero state coinvolte come me dal suo modo di fare. Mi dicevo: però è vecchio, però ho sposato. È strano, ho realizzato, col tempo che tendiamo a guardare l’altro. A cosa sentiamo noi».

3o anni e non sentirli. Di differenza. L’amante è ormai come il guardaroba: no season. Neanche la Fornero riuscirebbe a tenere in attività le persone ben oltre l’età della pensione. L’amante invece non si mette a riposo, specialmente l’uomo.

Barbara del suo ex amante potrebbe essere la figlia. «Un uomo pieno di fascino, colto, intelligente, seduttore incallito. Sposato, con la stessa donna, da sempre. Lei? Sa, per forza, lui ha avuto troppe storie, impossibile che non gli siano arrivate voci». Ha sedotto anche lei, che da quella intelligenza e dei messaggi insistenti di lui, è stata travolta. «Ho perso la testa. Mi scriveva: ti amo, ti voglio, raggiungimi, quando ci vediamo. Mi ha scombussolata. Io ero impegnata, ma la mia relazione era già al capolinea».

La storia va avanti per qualche mese. «Io cercavo di razionalizzare, di edulcorare. Ma ero anche gelosissima, avevo anche la gelosia retroattiva, per persone del passato che immaginavo fossero state coinvolte come me dal suo modo di fare. Ho realizzato che noi donne tendiamo a pensare all’altro (lui è sposato, lui non è libero) e meno a chiederci: io cosa voglio? Cosa cerco? Si rimane un po’ intrappolate dai messaggi, mattina e sera, dal sentirsi volute, poi diventa un’ossessione. Io, dopo mesi, adesso ho smesso di vedere se è online, ci passo sopra. Però dalle storie così si esce sempre un po’ con le ossa rotte».

Barbara ha in mano anche una semplice verità che vi fornisco, così se volete un parametro da utilizzare prontamente. «Se le cose non cambiano dopo sei mesi, non cambieranno mai. Il tempo per capire se vuoi rivoluzionare la tua vita». Se la trascini senza cambiare, inizi a barcamenarti, a diventare tu una stalker o lui un meschino, oppure vivi in sala d’attesa, per un treno che non passerà mai. Mi scrive ancora, la prendo meno di petto adesso. Ma per ora non ho un altro a cui pensare, e questo mi rende più indulgente a stare a ascoltare. E sono convinta: fosse stato un coetaneo forse non mi avrebbe fatto sentire così, come quando l’ho visto la prima volta e mi ha subito voluto».

L’età non conta. O forse sì.

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Sapete che significa l’espressione? E come riconoscere questo tipo umano? Ecco due o tre cose che ho scoperto.

L’ho visto scritto in diversi meme sarcastici sugli uomini. Ho anche ascoltato un podcast interamente dedicato all’argomento (ho del tempo da perdere). Una comica americana ne ha fatto un po’ il suo cavallo di battaglia. Insomma, il fuckboy merita una spiegazione.

Prima di tutto: che vuol dire? Nella vulgata comune diffusa tra la popolazione femminile americana (anche se nasce da canzoni di rapper, con accezione diversa, più come uno che incasina tutto, almeno questo ho capito), il fuckboy è quello che fa di tutto per portarsi a letto la ragazza/donna e poi svanisce. 

Avanguardia pura, direte voi. No, infatti, storia antica, le novità sono mediali. Innanzitutto, a parte l’appuntamento cruciale a cui è legato l’atto, il fuckboy diventa incapace di ogni programmazione di uscite, appuntamenti, possibilità di rivedersi. Non si capisce come avesse fatto prima a essere così efficiente a combinare l’uscita ma poi viene colto da paralisi totale. Rimanda, inventa, annulla all’ultimo minuto, illude in un prossimo incontro (ha anche la faccia di darvi appuntamenti tra 4/6 settimane, un vero passionale). Se fa così dopo una settimana dopo la vostra “seratona”, è un fuckboy. 

Altra caratteristica di spicco di questo tipo umano, l’aridità sentimentale. Non che una voglia sempre delle gran dichiarazioni, ma il “non sono sicuro di quello che provo” è già un segnale di fuckboytudine perché al cuore non sente, ma da qualche altra parte ci sente benissimo.

Infine, quando sparito ormai dopo le canoniche due settimane, riappare, sono di solito le 2 di notte e vi chiede…non come state ovviamente, ma delle “foto”. Sì, delle foto. Vostre, adesso, presumibilmente a letto, a meno che non siate a fare un dj set o il pane al forno. 

Il fatto che sia boy dovrebbe tutelare noi donne Over, perché parrebbe essere un inconviente generazionale. Ma chi ama i toy-boy forse può incorrere anche in fuckboys. Chi ama i senior, già se li vede in giro, si accontenta. Se ha un appuntamento, accende un cero. Se non lo rivede, ne accende due…ma queste sono le fortune dell’età.

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Durante il lockdown, andando su e giù per la spiaggia di San Vincenzo, facendo 200 metri avanti e indietro, perché questo mi aveva intimato il vigile urbano, ascoltavo contrita “Delitto e Castigo”, sentendomi leggermente oppressa dal delirio del protagonista. Tolte le cuffie, mi passavano per la testa domande che sicuramente avranno crucciato anche la mente di Pulcherija Aleksandrovna Raskol’nikova, ovvero: 

• perché continuo a screenshottare le conversazioni su Whatsapp?
• come funzionano le App per appuntamenti?
• le amanti come se la passano? A loro chi ci pensa?

E ancora: 

• che cosa facciamo quando vogliamo stare bene?
• quanto costa il corso di “pancia piatta”?

Alla fine, avevo stilato una lista di 10 argomenti che sono diventati dieci capitoli di un piccolo manuale teorico-pratico sulla vita delle “ragazze grandi”, come io indico una vasta fascia di età che abbraccia dai 35 in su (senza limiti). 

E così è nato il piccolo libro “Le cose che facciamo” che trovate per adesso in formato e-book su Amazon e presto sarà disponibile anche in formato cartaceo. Un resoconto ironico di tutte le cose “nobili e cialtrone” che facciamo, come dice Paola Jacobbi nella prefazione. Cose di cui, consiglio, di ridere, perché si può ridere di tutto, anche della ricerca del principe inesistente, di andare da un’analista “Sciroccata” e di parlare una nuova lingua, quale? Dovete leggerlo! E mi perdoni Dostoevskij se sono più le cose cialtrone di quelle nobili, ma è un po’ anche colpa sua.

Lo trovate a questo link: https://www.amazon.it/dp/B08BF75GCH

Spero che vi piaccia. Fatemi sapere!

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Il paradiso non è un luogo, è un orario. Diciamo – per starci dentro – le 18.45, quando, succeda quel che succeda, puoi dire: si va?

Oggi l’aperitivo, benché di chiara derivazione meneghina, dove si parte dalle 6:30 (anche alle 5 per i puristi) e la gente arriva a ondate – un po’ come richiesto dai decreti ministeriali della fase 2 – soprattutto perché gli impegni di lavoro, fondamentali o di network, si spalmano sull’intera giornata che a Milano dura mediamente 42 ore, insomma anche se è nato e cresciuto lì, è ormai l’appuntamento  di tutta Italia. Ma anche nel mondo. Una volta, a New Delhi, ho fatto un aperitivo in un bar di un emporio alla moda in cui avevo scoperto uno champagne locale, il Sula. E cosi mi sedevo al tavolo e chiedevo: ci porta un Sula? Vi giuro, se lo ritrovo da qualche parte, lo prendo a martellate però li, ben freddo, andava più che bene. 

Bisogna ben valutare chi si ha davanti: la tipa da calice o da bottiglia. Serve per il computo del tempo e dei soldi che spenderete al momento di lasciare il locale per altre destinazioni. La prima volta (ci sono molte prime volte a Milano per l’aperitivo, l’amica di danza, la collega di un nuovo progetto, l’amica di amiche) è fondamentale per capire se l’amicizia decollerà

Per mia inclinazione personale, rivedendo un noto brocardo maschile riferito al seno (sotto la terza non è amore), posso sostenere che sotto la bottiglia non è vera amicizia. Perché mi scatta il sospetto che ci sia un pregiudizio o anche dell’ipocrisia nella controparte se ordina un flute striminzito e a me viene anche quel tipico prurito alle mani nei confronti di una coetanea (non una bambina) che magari fa scalate di montagne, viaggi in solitaria o ne ha passate di ogni nella vita e con mezzo bicchiere davanti dice: mi gira già la testa. No, ma tu hai dei problemi! Tu a casa ti devi allenare, bere tre bicchieri di fila per una settimana e, dopo questo training, tornare a uscire come una persona normale. 

Le peggiori sono quelle che, al momento di chiedere da bere: a. oggi, giusto oggi, mica ieri, hanno la gastrite; b. stanno prendendo l’antibiotico; c. hanno la gastrite e stanno prendendo l’antibiotico. d. sono passate ma hanno una linea di febbre. e. e comunque ti volevano vedere (ma mi attacchi la febbre, ma sei fuori); f. dopo devono andare a yoga (sic). g. dopo hanno una cena e se inzio a bere ora (ma allora dillo). h. sono già state a un aperitivo prima (ma quando? alle 3 e un quarto che sono le 6?). 

Ecco di fronte a queste reazioni al limite dell’interdizione da pubblici locali, io di solito ordino un calice e mentre il ghiaccio della loro spremuta si assottiglia, un ghiaccio che è evidentemente fatto di blocchetti di porfido perché non si scioglie mai e continuano a succhiarlo come sanguisughe, annoto mentalmente: sarà raro rivedersi da sole, devo portarmi uno sparring partner. Il Paradiso non è una zona disco.

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Non vorrei deludere le nuove generazioni, ma quelli della mia età il Ghosting l’hanno provato quando ancora, pensa!, si chiamava sparire e uno ti diceva: ti chiamo io, e poi se lo incontravi all’inaugurazione dell’Ipercoop 7 anni dopo, ancora facevi finta di non vederlo. Ad ogni modo, oggi la situazione con i Social è mutata ed esiste il rendersi fantasma, dopo, ovviamente, che ci si è scritti a manetta. Letteralmente ghosting è il vaporizzarsi virtuale, ovvero scomparire dai social e dalla messaggistica istantanea. Non andrebbe fatto: è segnale di poco tatto, aridità, assenza di empatia. Sono comunque esonerate 75 categorie, come da decreto del Presidente del Consiglio dei Ministri. La prima è quella delle donne esaurite dai messaggi inutili che non portano a nulla di buono (col messaggiante). In effetti, pure io ho fatto ghosting. Abitualmente non mi piace usare tecniche tanto idiote e sadiche, ma, alle volte, trovi soggetti così meritevoli da essersi proprio guadagnati sul campo un vaffanculo con l’app che oggi si traduce, ad esempio, nella non lettura dei messaggi su wapp, dunque la mancata spunta blu di tutti quelli che uno manda. La non lettura su Telegram, l’indifferenza generale. Si può anche evitare di mettere status su Wapp o post sui social, ma il significato del ghosting è: sparisco per te, mica per gli altri, solo per te non esisto più: ciao. Non andrebbe fatto, provoca molto disagio. Ma, alle volte, anche sollievo. Il mio consiglio è comunque di non mettere, dove potrebbe ancora vederli, messaggi direttamente indirizzati all’isolato, se no più che ghosting è: titillating. Si può essere devastati dal ghosting o solo contrariati ma credo che il fantasmato, se si mette – cosa che dubito – a analizzare la relazione, potrebbe capire benissimo perché l’altro è volato via, e quindi dovrebbe evitare di martoriarsi, prendersi le sue responsabilità e farsela passare. Si tratta di superare lo stesso empasse di quando uno stava attaccato al mobile del telefono e non suonava (no, ma i pianti?). Non c’è tanto da analizzare, è che non è andata. Credo che il ghosting sia proporzionale alla disfunzionalità della relazione iniziale: se era ben impostata e solida, non si manifesta; se era traballante e priva di basi su cui costruire, è quasi un completamento indispensabile. Se poi tra 7 anni per caso lo incrociate all’Ipercoop, fate finta di non riconoscerlo, come si faceva ai bei tempi.

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Nella tradizione orale (ovvero in quello che ci raccontano loro), esistono numerosissimi separati in casa, ovvero quelli che con la moglie/compagna/fidanzata non hanno più niente da dirsi e – fondamentale – fanno vita indipendente. Costoro dormono tutti sul divano, non a letto, da cui finalmente si può spiegare la copertura ormai completa del territorio nazionale di PoltroneSofà che quei disgraziati vogliono un divano come si deve, perché ci passano l’esistenza, da quando entrano in casa (video, iPad, tv) a quando escono la mattina dopo. Questo, ovviamente, nei giorni feriali: le vacanze e le feste c’è il ricongiungimento familiare, perché si fanno pranzi, cene e anche vacanze con amici in case comuni che, o hanno tutte molteplici divani per i mariti o le coppie si riformano beatamente e tutti a letto a divertissi (lo dicevamo al liceo, scusate). Questo, come sappiamo, è un momento cruciale. Non siamo in vacanza, siamo davvero in uno stato di enorme difficoltà. La scelta si fa stringente. Divano o letto? Voglio riprendere le trasmissioni interrotte con la mia convivente o voglio chiarire una volta per tutte, ma quando? In tale angustia, l’uomo (ok, forse anche la donna) videochiama. L’amante, per l’ora concordata si trucca e si pettina, perché ‘sti cazzo di schermi ti fanno orrenda. Lui, con massima oculatezza, si mette davanti alla foto della matrimonio di una delle figlie così dall’altra parte uno vede la famiglia felice e accusa un mezzo infarto. L’altro, avvedendosi dello sgomento, si sposta con scatto felino dalla foto, accampando la scusa che non c’era campo. Ma il danno è fatto. La videochiamata è rovinata e la giornata pure. Colpito dal senso di colpa, l’uomo… si butta sul divano. La moglie nel frattempo ha lustrato pavimenti e lampadari come se stesse per arrivare Papa Francesco in visita pastorale. Ha preparato il pranzo, apparecchiato e poi si è voltata verso il divano, dove ha notato un’enorme lattuga afflosciata, apparentemente senza vita. Ed è lì che in lei è scattata la domanda: adesso, e per un bel po’, tocca a lei fare da psicoterapeuta e intrattenitrice al “separato” in casa e non solo tra un calcetto e un’uscita, ma tutto il tempo. Ha ancora voglia di riprendersi tutto il lattugone sulle spalle? (eventuali repliche e sviluppi alla prossima puntata)

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