Uno spettro si aggira per le menti delle donne: lo spettro dei like dell’ex su Facebook. Cosa vorrà dire se tale ex, che di fatto è scomparso dalle nostre vite, anche malamente, mette like ai nostri post su Twitter, Facebook, Instagram e puntuale come un decreto di Conte guarda gli status su Whatsapp?

La verità, vi prego, su quel cuore o su quel pollice alzato. Nessuno ve la dice, lo so. Va bene, ve la dico io: non vuol dire niente. Ma come niente? Dai, qualcosa vorrà dire…Sì: niente. 

Ho consultato il parere di diversi esperti, in diversi campi. Ecco i più autorevoli:

Psichiatra: cosa vuol dire seconde lei? Niente

Psicologa: cosa vuol dire secondo lei? Niente

Cartomante: Niente

Amica donna: cosa vuol dire? Niente

Amico uomo: tu lo sai, cosa vuol dire? Niente

Noi donne, che diciamo Niente quando siamo incazzate come pantere, sappiamo bene che niente vuol dire tantissime cose, per lo più inesprimibili, ma che, per fare una sintesi, riassumerei con un bel: lasciamo stare, che è meglio. 

Ecco, un esempio tratto da una scena di vita vissuta.

Lui: Cosa c’è?

Tu: Niente (sei un insensibile di merda, vorrei spaccare tutto, cosa ci faccio qui e altre visioni apocalittiche che solo il niente può contenere)

Lo stesso atteggiamento (lasciamo stare) è quello che si dovrebbe adottare nei confronti di quell’apparizione mistica, il Like, sotto al nostro status. 

Però, se Niente per noi vuol dire tantissime cose, non un semplice nulla, che cosa vuol dire allora il Niente sotto i nostri post? Ecco le dieci (inutili) traduzione di quel like, tratte da anni e anni di analisi del Niente. 

1. Ciao
2. Ti guardo
3. Mi guardi?
4. Dai, sono passati anni, possiamo essere amici (ma te lo sogni!)
5. Se scopassimo? (questa me l’ha suggerita un’amica, non c’ero arrivata)
6. Apprezza che ci sono (apprezzo cosa?)
7. Non ti ho dimenticato (neanche io, sei uno stronzo)
8. Perché non ti fai mai sentire (e te lo domandi, ma stai con un’altra…)
9. Ti stimo (io no)
10. Per me sei importante (no comment)

Ora, ci sono fior di testi che dimostrano che tra uomo e donna ci sono problemi di comunicazione e pure nella serie Bridgerton, i due protagonisti pur innamoratissimi hanno tirato 6 puntate per dirsi le cose come stavano (che stress). Incapaci di dire, gli uomini si affidano a un pollice, sicuri che l’eterogenesi dei fini vada in loro soccorso. Ma, la verità è che sono esperti in non-comunicazione, e quindi il loro like equivale a un colpo sulla spalla, quelli che quando ti giri non c’è nessuno e che a scuola finivano con un: Maestraaaa, mi dà noia. Non c’era un’intenzione per quall’azione, è solo un (molesto) passatempo.

E dunque, care amiche, non c’è Niente da fare e niente da interpretare. Solo da scacciare via la mosca che infastidisce (ok, quella potete prenderla a palettate, il tipo no). 

E, per concludere in bellezza, vi svelerò anche un’altra verità: anche i messaggi che l’ex vi scrive e che non capite dovo vogliono parare, ecco, anche quelli non vogliono dire niente. Un messaggio, niente, ma dieci messaggi? Sempre niente. Tutte le volte che vi chiedete cosa vuol dire, ricordate che l’intenzione non è comunicare, ma solo spendere del tempo, intrattenersi, buttare un amo ma senza esca. Quale pesce abboccherebbe? Noi.

Vabbè, niente. 

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È tutto cominicato al primo lockdown. Mi sono abbonata a Meetic, tanto per chattà…perché me sentivo un friccico ner core.

Dopo aver perlustrato le ampie praterie del web dove pullulano profili di uomini troppo assurdi per essere veri, che nel nickname inseriscono NoAbb (per dire che non hanno abbonamento e che quindi non possono usare certe funzioni, mamma la tristezza), oppure frasi di spicco tipo “sevuoiosare” o “cercoamante” (ma va), ho chattato con quelli che mi parevano – sbagliavo – meno peggio, ma al terzo messaggio se va bene ti mollano lì il numero e dicono: se vuoi chiamami, sai non sto tanto sul web. Ogni volta che apri l‘app, sono connessi, immagino stiano disseminando il numero a destra e sinistra, a meno che non siano manutentori della rete e presenti h24. 

Un tipo che mi pareva simpatico dal nome in codice “Piazza Maggiore”, professione commerciante di oggetti rari, mi ha bloccato dopo che gli avevo chiesto se aveva venduto la stele di Rosetta. Mi pareva raro come oggetto, ma forse si sarà offeso o non aveva a portata di mano Wikipedia, non so, fatto sta che mi ha bloccato e non mi sono neanche potuta scusare. Ok, prima gli avevo chiesto se aveva una Wunderkammer, ma mi pareva un bell’argomento di conversazione. Giorni dopo, andando a stalkerare, il profilo era indisponibile. Si sarà venduto anche quello.

Poi è stata la volta di “grazie per avermi risposto sai ho una malattia per cui non sono autonomo”, che – al netto del senso di colpa – mi ha lasciato anche turbata, perché mi dispiaceva veramente, e capivo e condividevo i commenti tristi sul panorama degli abbonati al “Servizio”.

Poi, mossa da spirito d’avventura, ho anche scritto a un tipo che aveva veramente un bel viso e mi aveva messo un like, e che mi ha dato moltissima soddisfazione rispondendo a monosillabi e che lavorava in una cartiera.

Poi è stata la volta di un farmacista che doveva assolutamente conoscermi, ci tengo, veramente, questo il mio numero, chiamami, conosciamoci. E io: ma non possiamo conoscerci scrivendoci qua? Risposta: sono stanco. Stanco di..? 

Insomma un’infilata di casi umani-troppo-umani che si sono chiusi con il gran rifuto del neozelandese. Lui belloccio, 60 anni, mi adocchia (guarda più volte il profilo) ma non mi scrive. Scrivo io, attratta dallo specchietto delle allodole della sua formazione scientifica parecchio avanzata. Mi risponde quasi subito, dicendo che era passato una volta da Perugia per un tango ed è rimasto in Italia per 30 anni. Al che io, ovviamente, sono partita di fiction sottotitolata anche in mandarino, gli ho chiesto di sapere di più ma lui ha rimandato  dicendo che sua “figlia” in “California” aveva bisogno di lui per un problema alla macchina, e io, IO, ci ho creduto. Gli ho anche scritto: spero che sia tutto ok con la macchina. Avrà pensato: ma quale macchina?

Ad ogni modo, prima di dar spazio a altre domande, altre conversazioni, altre fiction, altre figlie in California, ha ben pensato di tagliare corto scrivendo che cercava qualcuno di ALTO. 

Giuro, più del farmacista stanco, del venditore di stele di Rosetta, del cartiere muto, del povero malato  più di tutto potè quell’Alto. Mi sono alzata e mi sono cancellata dalla App. Ovviamente solo dopo aver inviato la risposta di cui sotto. 

Questa è la ragione più convincente che potessi trovare per mollare questa App. Un messaggio chiaro, ma triste per la mia intelligenza e sensibilità. A ogni modo, grazie per avermi aperto gli occhi. Wishing you the best and the tallest. 

E anche questa App ce la siamo tolta dalla memoria dell’Iphone. 

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Sapete che significa l’espressione? E come riconoscere questo tipo umano? Ecco due o tre cose che ho scoperto.

L’ho visto scritto in diversi meme sarcastici sugli uomini. Ho anche ascoltato un podcast interamente dedicato all’argomento (ho del tempo da perdere). Una comica americana ne ha fatto un po’ il suo cavallo di battaglia. Insomma, il fuckboy merita una spiegazione.

Prima di tutto: che vuol dire? Nella vulgata comune diffusa tra la popolazione femminile americana (anche se nasce da canzoni di rapper, con accezione diversa, più come uno che incasina tutto, almeno questo ho capito), il fuckboy è quello che fa di tutto per portarsi a letto la ragazza/donna e poi svanisce. 

Avanguardia pura, direte voi. No, infatti, storia antica, le novità sono mediali. Innanzitutto, a parte l’appuntamento cruciale a cui è legato l’atto, il fuckboy diventa incapace di ogni programmazione di uscite, appuntamenti, possibilità di rivedersi. Non si capisce come avesse fatto prima a essere così efficiente a combinare l’uscita ma poi viene colto da paralisi totale. Rimanda, inventa, annulla all’ultimo minuto, illude in un prossimo incontro (ha anche la faccia di darvi appuntamenti tra 4/6 settimane, un vero passionale). Se fa così dopo una settimana dopo la vostra “seratona”, è un fuckboy. 

Altra caratteristica di spicco di questo tipo umano, l’aridità sentimentale. Non che una voglia sempre delle gran dichiarazioni, ma il “non sono sicuro di quello che provo” è già un segnale di fuckboytudine perché al cuore non sente, ma da qualche altra parte ci sente benissimo.

Infine, quando sparito ormai dopo le canoniche due settimane, riappare, sono di solito le 2 di notte e vi chiede…non come state ovviamente, ma delle “foto”. Sì, delle foto. Vostre, adesso, presumibilmente a letto, a meno che non siate a fare un dj set o il pane al forno. 

Il fatto che sia boy dovrebbe tutelare noi donne Over, perché parrebbe essere un inconviente generazionale. Ma chi ama i toy-boy forse può incorrere anche in fuckboys. Chi ama i senior, già se li vede in giro, si accontenta. Se ha un appuntamento, accende un cero. Se non lo rivede, ne accende due…ma queste sono le fortune dell’età.

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