Vi presento le chante de la Libération del Sindacato, una canzone sul mal d’amore al tempo di Whatsapp e dei social. Adattemento del testo di Cambiare di Alex Baroni e adatto a ogni circostanza. Attenzione, contenuto ironico. Astenersi ipersensibili. È stato scritta da me e scelta, sempre da me, come prima canzone di resistenza e liberazione dell’associazione.

Bannare

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Le sue scelte, i suoi affetti e la sua professione da grande in 10 meme da me ideati e confezionati.

A voi!

Silvia Paoli, editor and meme creator

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Uno spettro si aggira per le menti delle donne: lo spettro dei like dell’ex su Facebook. Cosa vorrà dire se tale ex, che di fatto è scomparso dalle nostre vite, anche malamente, mette like ai nostri post su Twitter, Facebook, Instagram e puntuale come un decreto di Conte guarda gli status su Whatsapp?

La verità, vi prego, su quel cuore o su quel pollice alzato. Nessuno ve la dice, lo so. Va bene, ve la dico io: non vuol dire niente. Ma come niente? Dai, qualcosa vorrà dire…Sì: niente. 

Ho consultato il parere di diversi esperti, in diversi campi. Ecco i più autorevoli:

Psichiatra: cosa vuol dire seconde lei? Niente

Psicologa: cosa vuol dire secondo lei? Niente

Cartomante: Niente

Amica donna: cosa vuol dire? Niente

Amico uomo: tu lo sai, cosa vuol dire? Niente

Noi donne, che diciamo Niente quando siamo incazzate come pantere, sappiamo bene che niente vuol dire tantissime cose, per lo più inesprimibili, ma che, per fare una sintesi, riassumerei con un bel: lasciamo stare, che è meglio. 

Ecco, un esempio tratto da una scena di vita vissuta.

Lui: Cosa c’è?

Tu: Niente (sei un insensibile di merda, vorrei spaccare tutto, cosa ci faccio qui e altre visioni apocalittiche che solo il niente può contenere)

Lo stesso atteggiamento (lasciamo stare) è quello che si dovrebbe adottare nei confronti di quell’apparizione mistica, il Like, sotto al nostro status. 

Però, se Niente per noi vuol dire tantissime cose, non un semplice nulla, che cosa vuol dire allora il Niente sotto i nostri post? Ecco le dieci (inutili) traduzione di quel like, tratte da anni e anni di analisi del Niente. 

1. Ciao
2. Ti guardo
3. Mi guardi?
4. Dai, sono passati anni, possiamo essere amici (ma te lo sogni!)
5. Se scopassimo? (questa me l’ha suggerita un’amica, non c’ero arrivata)
6. Apprezza che ci sono (apprezzo cosa?)
7. Non ti ho dimenticato (neanche io, sei uno stronzo)
8. Perché non ti fai mai sentire (e te lo domandi, ma stai con un’altra…)
9. Ti stimo (io no)
10. Per me sei importante (no comment)

Ora, ci sono fior di testi che dimostrano che tra uomo e donna ci sono problemi di comunicazione e pure nella serie Bridgerton, i due protagonisti pur innamoratissimi hanno tirato 6 puntate per dirsi le cose come stavano (che stress). Incapaci di dire, gli uomini si affidano a un pollice, sicuri che l’eterogenesi dei fini vada in loro soccorso. Ma, la verità è che sono esperti in non-comunicazione, e quindi il loro like equivale a un colpo sulla spalla, quelli che quando ti giri non c’è nessuno e che a scuola finivano con un: Maestraaaa, mi dà noia. Non c’era un’intenzione per quall’azione, è solo un (molesto) passatempo.

E dunque, care amiche, non c’è Niente da fare e niente da interpretare. Solo da scacciare via la mosca che infastidisce (ok, quella potete prenderla a palettate, il tipo no). 

E, per concludere in bellezza, vi svelerò anche un’altra verità: anche i messaggi che l’ex vi scrive e che non capite dovo vogliono parare, ecco, anche quelli non vogliono dire niente. Un messaggio, niente, ma dieci messaggi? Sempre niente. Tutte le volte che vi chiedete cosa vuol dire, ricordate che l’intenzione non è comunicare, ma solo spendere del tempo, intrattenersi, buttare un amo ma senza esca. Quale pesce abboccherebbe? Noi.

Vabbè, niente. 

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È tutto cominicato al primo lockdown. Mi sono abbonata a Meetic, tanto per chattà…perché me sentivo un friccico ner core.

Dopo aver perlustrato le ampie praterie del web dove pullulano profili di uomini troppo assurdi per essere veri, che nel nickname inseriscono NoAbb (per dire che non hanno abbonamento e che quindi non possono usare certe funzioni, mamma la tristezza), oppure frasi di spicco tipo “sevuoiosare” o “cercoamante” (ma va), ho chattato con quelli che mi parevano – sbagliavo – meno peggio, ma al terzo messaggio se va bene ti mollano lì il numero e dicono: se vuoi chiamami, sai non sto tanto sul web. Ogni volta che apri l‘app, sono connessi, immagino stiano disseminando il numero a destra e sinistra, a meno che non siano manutentori della rete e presenti h24. 

Un tipo che mi pareva simpatico dal nome in codice “Piazza Maggiore”, professione commerciante di oggetti rari, mi ha bloccato dopo che gli avevo chiesto se aveva venduto la stele di Rosetta. Mi pareva raro come oggetto, ma forse si sarà offeso o non aveva a portata di mano Wikipedia, non so, fatto sta che mi ha bloccato e non mi sono neanche potuta scusare. Ok, prima gli avevo chiesto se aveva una Wunderkammer, ma mi pareva un bell’argomento di conversazione. Giorni dopo, andando a stalkerare, il profilo era indisponibile. Si sarà venduto anche quello.

Poi è stata la volta di “grazie per avermi risposto sai ho una malattia per cui non sono autonomo”, che – al netto del senso di colpa – mi ha lasciato anche turbata, perché mi dispiaceva veramente, e capivo e condividevo i commenti tristi sul panorama degli abbonati al “Servizio”.

Poi, mossa da spirito d’avventura, ho anche scritto a un tipo che aveva veramente un bel viso e mi aveva messo un like, e che mi ha dato moltissima soddisfazione rispondendo a monosillabi e che lavorava in una cartiera.

Poi è stata la volta di un farmacista che doveva assolutamente conoscermi, ci tengo, veramente, questo il mio numero, chiamami, conosciamoci. E io: ma non possiamo conoscerci scrivendoci qua? Risposta: sono stanco. Stanco di..? 

Insomma un’infilata di casi umani-troppo-umani che si sono chiusi con il gran rifuto del neozelandese. Lui belloccio, 60 anni, mi adocchia (guarda più volte il profilo) ma non mi scrive. Scrivo io, attratta dallo specchietto delle allodole della sua formazione scientifica parecchio avanzata. Mi risponde quasi subito, dicendo che era passato una volta da Perugia per un tango ed è rimasto in Italia per 30 anni. Al che io, ovviamente, sono partita di fiction sottotitolata anche in mandarino, gli ho chiesto di sapere di più ma lui ha rimandato  dicendo che sua “figlia” in “California” aveva bisogno di lui per un problema alla macchina, e io, IO, ci ho creduto. Gli ho anche scritto: spero che sia tutto ok con la macchina. Avrà pensato: ma quale macchina?

Ad ogni modo, prima di dar spazio a altre domande, altre conversazioni, altre fiction, altre figlie in California, ha ben pensato di tagliare corto scrivendo che cercava qualcuno di ALTO. 

Giuro, più del farmacista stanco, del venditore di stele di Rosetta, del cartiere muto, del povero malato  più di tutto potè quell’Alto. Mi sono alzata e mi sono cancellata dalla App. Ovviamente solo dopo aver inviato la risposta di cui sotto. 

Questa è la ragione più convincente che potessi trovare per mollare questa App. Un messaggio chiaro, ma triste per la mia intelligenza e sensibilità. A ogni modo, grazie per avermi aperto gli occhi. Wishing you the best and the tallest. 

E anche questa App ce la siamo tolta dalla memoria dell’Iphone. 

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Readers alert: questa intervista è totalmente inventata. Frutto di fantasia, ma anche di un sano desiderio di rovesciare “iconici” luoghi comuni, grazie a visioni distopiche di miti e leggende della moda e non solo (forse ho esagerato con le visioni distopiche…)

Signora Hepburn, volevo affrontare con lei un argomento nuovo: l’eleganza.

«Finalmente, non me l’ha mai chiesto nessuno, per fortuna è arrivata lei».

Vede, c’è sempre una prima volta. Allora: lei è responsabile di aver persuaso milioni di donne che basta un tubino nero per essere chic…

«Ma il tubino nero, guardi, me l’hanno affibbiato come divisa, come se avessi indossato solo e sempre quello. Ora dico: è carino, mi stava benissimo, però sa una cosa?»

Cosa?

«È di una noia esacerbante».

L’hanno imitata in tutto: il taglio dei capelli, le sopracciglia, le ballerine. 

«I cappelli, quelli però non li hanno imitati. E io ne ho portati tantissimi e più erano difficili (ampi, a cuffia, di paglia, a centrino) e più mi piaceva metterli. Da quelli si poteva dedurre una certa eleganza, non dal tubino nero, col tubino stava bene anche Gatto, si ricorda Gatto no?».

Sì sì, certo, ma allora l’eleganza…

«È essere se stessi».

No, la prego, non faccia così. Riproviamo: l’eleganza…

«Anni di danza, saper camminare, tacchi bassi, tenersi le sopracciglia che si hanno di natura senza laminarle (brava! ndr), e – lo dico? – essere fine, ovvero secca come un chiodo». 

Questo lo taglio, sa con tutta la polemica sul body shaming…

«Ma se vuole fare l’ipocrita, faccia pure, io mica dico che devono essere tutte striminzite. Però nell’abito pizzo e fiocchi di My Fair Lady se non ero uno stecchino…col cavolo che c’entravo». 

Uhm, sì. Cambiamo argomento. Facciamo un gioco. Se li girasse oggi, i suoi film sarebbero? Colazione…

«Da Sissi». 

Vacanze…?

«A Capri».

A Capri?

«Ho i pantaloni giusti». 

My Fair?

«Underwear».

Bello, ci viene anche una capsule di lingerie. Spieghi a un teenager cosa è l’accessorio che ha in mano nella foto.

«Una Svapo analogica, però molto molto più fine: quel succhiare delle Svapo è insopportabile, sembra quando uno ha finito la Coca-cola e tira su con la cannuccia, sa quel fhfhfhfhf». 

(Ah sì, lo faccio sempre)

Il film che avrebbe voluto girare lei…

«Flashdance»

Per ballare?

«Per mettermi la felpa e la tuta di denim e sfilare per Off White». 

Che le vuoi dire, le sa tutte.

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Readers alert: questa intervista è totalmente inventata, e – come spesso succede  – sono molto meglio le domande delle risposte. Da questa mia prima “collaborazione” celebre, si evince anche che oltre che bella e mora, Inès dice sempre oui. Che classe!

Madame de la Fressange, grazie per avermi concesso del suo tempo.
“Oui”
Bene, cominciamo. Lei è l’emblema dello chic francese, anzi parigino…

Ok, questa l’ha capita solo lei. Io, comunque, vado a prendermi un blazer.

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…correva dietro ai soldati americani di colore («che, tra l’altro, gli uomini di colore piacciono anche a me, anche questa sarà genetica», mi dice).

La nonna Alba, rossa di capelli, pelle trasparente, egoista, narcisista, non convenzionale, ha diversi fidanzati, tutti traditi, tutte storie finite in tragedia. Poi incontra il marito, Pietro. Il giorno prima del matrimonio inventa che la sorella dello sposo l’ha picchiata. In realtà si ferisce da sola, ma questa storia si viene a sapere solo 50 anni dopo. All’epoca viene presa sul serio e ne esce fuori un putiferio, sembra quasi stia per saltare tutto, invece il rito si celebra e la nonna si ritrova sposata. Nascono tre figli (tutti dello stesso padre? chi può dirlo, mater semper certa), ma in mezzo ci sono tantissimi amanti, scappatelle coperta dalla bisnonna – la mamma di lei che tutto sapeva e tutto copriva – e ignorati dal bisnonno – che niente sapeva e credeva la figlia una santa. Poi il matrimonio si sfascia; la nonna si mette con un uomo più giovane di lei di 13 anni, un tipo dal sangue caldo, origini meridionali («proprio come piacciono a me, dice la nipote, sarà genetica»), traditore a sua volta. È l’incastro perfetto. Amanti tra loro, amanti di altri fino alle fine. «Nonna, ma sei mai stata innamorata?». «No, gli uomini neanche mi davano piacere», mi disse. Un cuore in fiamme. Tormentata. Impeccabile. Fumatrice accanita. Quando è morta, mia mamma si è ritrovata in mano delle foto; una era di un finanziere sardo, un amante che la nonna aveva avuto anni prima, quando era già sposata e lui stava per prendere moglie. Non ho foto del nonno, ma di Nino ho tenuto la foto, perché mi piacciono gli amori torbidi».

Ora, io non so se è genetica, ma non è finita qua. Perché Giorgia ha anche un nonno paterno, amante seriale anche lui. Ma questo ve lo racconto nella prossima newsletter.

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Sapete che significa l’espressione? E come riconoscere questo tipo umano? Ecco due o tre cose che ho scoperto.

L’ho visto scritto in diversi meme sarcastici sugli uomini. Ho anche ascoltato un podcast interamente dedicato all’argomento (ho del tempo da perdere). Una comica americana ne ha fatto un po’ il suo cavallo di battaglia. Insomma, il fuckboy merita una spiegazione.

Prima di tutto: che vuol dire? Nella vulgata comune diffusa tra la popolazione femminile americana (anche se nasce da canzoni di rapper, con accezione diversa, più come uno che incasina tutto, almeno questo ho capito), il fuckboy è quello che fa di tutto per portarsi a letto la ragazza/donna e poi svanisce. 

Avanguardia pura, direte voi. No, infatti, storia antica, le novità sono mediali. Innanzitutto, a parte l’appuntamento cruciale a cui è legato l’atto, il fuckboy diventa incapace di ogni programmazione di uscite, appuntamenti, possibilità di rivedersi. Non si capisce come avesse fatto prima a essere così efficiente a combinare l’uscita ma poi viene colto da paralisi totale. Rimanda, inventa, annulla all’ultimo minuto, illude in un prossimo incontro (ha anche la faccia di darvi appuntamenti tra 4/6 settimane, un vero passionale). Se fa così dopo una settimana dopo la vostra “seratona”, è un fuckboy. 

Altra caratteristica di spicco di questo tipo umano, l’aridità sentimentale. Non che una voglia sempre delle gran dichiarazioni, ma il “non sono sicuro di quello che provo” è già un segnale di fuckboytudine perché al cuore non sente, ma da qualche altra parte ci sente benissimo.

Infine, quando sparito ormai dopo le canoniche due settimane, riappare, sono di solito le 2 di notte e vi chiede…non come state ovviamente, ma delle “foto”. Sì, delle foto. Vostre, adesso, presumibilmente a letto, a meno che non siate a fare un dj set o il pane al forno. 

Il fatto che sia boy dovrebbe tutelare noi donne Over, perché parrebbe essere un inconviente generazionale. Ma chi ama i toy-boy forse può incorrere anche in fuckboys. Chi ama i senior, già se li vede in giro, si accontenta. Se ha un appuntamento, accende un cero. Se non lo rivede, ne accende due…ma queste sono le fortune dell’età.

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Il paradiso non è un luogo, è un orario. Diciamo – per starci dentro – le 18.45, quando, succeda quel che succeda, puoi dire: si va?

Oggi l’aperitivo, benché di chiara derivazione meneghina, dove si parte dalle 6:30 (anche alle 5 per i puristi) e la gente arriva a ondate – un po’ come richiesto dai decreti ministeriali della fase 2 – soprattutto perché gli impegni di lavoro, fondamentali o di network, si spalmano sull’intera giornata che a Milano dura mediamente 42 ore, insomma anche se è nato e cresciuto lì, è ormai l’appuntamento  di tutta Italia. Ma anche nel mondo. Una volta, a New Delhi, ho fatto un aperitivo in un bar di un emporio alla moda in cui avevo scoperto uno champagne locale, il Sula. E cosi mi sedevo al tavolo e chiedevo: ci porta un Sula? Vi giuro, se lo ritrovo da qualche parte, lo prendo a martellate però li, ben freddo, andava più che bene. 

Bisogna ben valutare chi si ha davanti: la tipa da calice o da bottiglia. Serve per il computo del tempo e dei soldi che spenderete al momento di lasciare il locale per altre destinazioni. La prima volta (ci sono molte prime volte a Milano per l’aperitivo, l’amica di danza, la collega di un nuovo progetto, l’amica di amiche) è fondamentale per capire se l’amicizia decollerà

Per mia inclinazione personale, rivedendo un noto brocardo maschile riferito al seno (sotto la terza non è amore), posso sostenere che sotto la bottiglia non è vera amicizia. Perché mi scatta il sospetto che ci sia un pregiudizio o anche dell’ipocrisia nella controparte se ordina un flute striminzito e a me viene anche quel tipico prurito alle mani nei confronti di una coetanea (non una bambina) che magari fa scalate di montagne, viaggi in solitaria o ne ha passate di ogni nella vita e con mezzo bicchiere davanti dice: mi gira già la testa. No, ma tu hai dei problemi! Tu a casa ti devi allenare, bere tre bicchieri di fila per una settimana e, dopo questo training, tornare a uscire come una persona normale. 

Le peggiori sono quelle che, al momento di chiedere da bere: a. oggi, giusto oggi, mica ieri, hanno la gastrite; b. stanno prendendo l’antibiotico; c. hanno la gastrite e stanno prendendo l’antibiotico. d. sono passate ma hanno una linea di febbre. e. e comunque ti volevano vedere (ma mi attacchi la febbre, ma sei fuori); f. dopo devono andare a yoga (sic). g. dopo hanno una cena e se inzio a bere ora (ma allora dillo). h. sono già state a un aperitivo prima (ma quando? alle 3 e un quarto che sono le 6?). 

Ecco di fronte a queste reazioni al limite dell’interdizione da pubblici locali, io di solito ordino un calice e mentre il ghiaccio della loro spremuta si assottiglia, un ghiaccio che è evidentemente fatto di blocchetti di porfido perché non si scioglie mai e continuano a succhiarlo come sanguisughe, annoto mentalmente: sarà raro rivedersi da sole, devo portarmi uno sparring partner. Il Paradiso non è una zona disco.

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Tragedia. Le dating app per adesso non stanno funzionando.

Dopo aver visto centinaia di profili e foto, ho capito cosa c’è che non va: è un problema globale di marketing. Gli uomini hanno bisogno di un’agenzia di comunicazione, che curi immagine, posizionamento e contenuti.

Punto primo. Le foto che vi fate, ragazzi, e che mettete online, sono sbagliate. Alcuni tra gli scatti più diffusi: a letto, col cuscino dietro. A volte, in bagno, a torso nudo (anche no). In macchina, posto guida, principalmente con gli occhiali da sole a goccia, che sono diffusissimi e consiglierei a Ray-ban una compagna sulle dating app o anche un’indagine sulla contraffazione. A qualche evento con qualche amica/amico che è stato tagliato dalla foto (che tristezza); in tenuta da bicicletta su un monte (ma, a parte che non si capisce niente di come uno sia fisicamente così bardato, ma il pensiero di passare la domenica arrancando su un monte mi farebbe desistere anche se tu fossi Brad Pitt. Hm, no, se fossi Brad Pitt farei anche la Milano-Sanremo). Segue, nella suddetta carenza di comunicazione, la scelta del nome che appare sotto la foto.

Punto secondo. Qui non capisco la difficoltà, visto che tutti hanno un  nome di battesimo. No, per privacy, preferiscono mettere delle lettere a caso o dei nickname improbabili che non invitano molto a entrare in contatto. Tra i più maestosi, per ingegno: XX22d7 più che un nome un Pin, ma come si fa a pensare di destare un interesse o una curiosità con una funzione di algebra? Piuttosto metti un pittogramma. Ecco, invece, alcune scelte di spicco. Il bariccato: OceanoMare; l’espressionista: Matisse; lo sportivo: Secondotempo; lo stallone: Purosangue65. Gli stranieri: Allan, Dylan, Rene (questo poteva andare anche nell’anatomico), Piter (sic). I buontemponi: Ciao, Tuttobene. Gli elementi: Fuoco; Acqua Minerale (mica di rubinetto). Il malmesso: Storto. 

E questo solo per quel che riguarda la presentazione, il tasto veramente dolente è il contenuto.

Punto terzo. Nella comunicazione scritta temo che ci siano ampie carenze di tatto, modi, educazione, savoir faire. Per cui la mia prossima professione sarà tenere un corso di etichetta per rimorchiatori digitali. Per capirsi: alcuni messaggi consistono semplicemente in 328.33XX20XX. Il loro numero di cellulare. 

Ma se volevo chiamare uno sconosciuto mi mettevo a fare gli scherzi telefonici, mica mi iscrivevo a una dating app? Roba da matti. 

Il contentuo migliore è comunque arrivato da tale F., che letteralmente ha scritto, temo non solo a me: 19 cm di lunghezza, 16 cm di circonferenza, 5,3 cm di diametro…Le misure del mio volatile. Che ne pensi? Penso che sia un drone, ecco cosa penso. Forse voleva essere una battuta, però sinceramente mi ha tolto ogni fantasia.

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